VICOTEKA

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Razgovaraju dva srednjovječna, oženjena muškarca:
• Prijatelju, što sam stariji sve mi brže vreme leti.
• Bogme imaš pravo, dvaput seksam i prođe godina.

Profesor objašnjava studentima osnove obdukcije:
• Glavne su dve stvari. Prva je da pobedite gađenje i odvratnost - pazite sada.
Profesor gurne prst u bulju lešu koji je ležao na stolu, izvadi ga i poliže ...
• Hajde sada svi vi ponovite ovo.
Prebledeli studenti svi ponove ovu radnju, stave lešu prst, pa polizu isti, jedva se uzdržavajući da ne se ne ispovraćaju. Profesor tada nastavi sa predavanjem:
• Druga, isto tako važna stvar je koncentracija i pomno praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst a polizao srednji prst. Dakle, dobro pazite ...

Išla dva lovca preko neke livade, pa vide nekog dedu kako čuva ovce, prvi reče:
• Ajde malo da ga zezamo.
Prvi pita dedu:
• Je li deda, prođe li ovde neki zec?
Deda reče:
• Ma nema pola sata, prođe jedan muški ...
Ova dvojica se zbuniše:
• Pa kako znaš da je muški?
Deda odgovori:
• Pa rekao mi je ako dođu dva lovca i pitaju za njega, da im kažem da mogu da ga uhvate za kurac.

Zašto se patuljci stalno smeju dok igraju fudbal?
• Zato što ih trava golica po jajima.

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
• Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla.
Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk:
• Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu.
Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac:
• Idem ja da probam.
Vrati se magarac posle pola sata sav srećan i vikne:
• Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli, a magarac ispriča:
• Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.

Upozorenje za vozače:
• Na ovim velikim vrućinama, ne ostavljajte decu i kućne ljubimce u kolima. Svekrve i tašte možete, jer aždaje podnose visoke temperature.

Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
• Ahhh svršiću, svrrršićuu, svrršićuuuuuu!
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
• Ko ti je taj Svršić? Priznaaaj!

Izabrala bih ja princa da konj nije onako blenuo umene.

Otac grdi sina:
• Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme mi smo se igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda ... eh ... da ... danas bi mu bilo 45 godina ...

Radnici u štrajku kažu direktoru:
• Oprostite direktore, nismo primili platu tri meseca!
• Oprošteno Vam je!