VICOTEKA

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Ljudi su se popeli na Mesec, a Chuck Norris se popeo na godinu!

Mladić se vozi u novom autu. Levom rukom drži volan, a desna ruka mu je između nogu plavuše koja sedi pored njega. Zaustavi ga saobraćajac i kaže:
• Ne bi li ti radije upotrebljavao obe ruke?
• A kako bih onda vozio?

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Ili je Vučić prodao zimu, ili je Čeda pošmrkao sneg - trećeg nema.

Treba se kupati pre svakog spavanja, jer nikad ne znate šta ćete sanjati.

Pita Perica nastavnicu srpskog jezika:
• Da li se pravilno kaže: nezaposlen ili nije član nijedne stranke?

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
• Mislim da ću morati da se razvedem - reče Mujo - žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa će:
• Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Pita unuk dedu:
• Deda, šta je to masturbacija?
A deda mu odgovora:
• E, moj sinko, to ti je kada ti desnica zameni onu žensku stvar a onu svoju stvar praviš budalom.

Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže:
• Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu!
• A, je l' na svakom spratu?