VICOTEKA

Sutra se posti. Tada se jede sve ono što se drugim danima ne voli.

Kaže mali Ciga ocu:
• Tata, treba mi sto dinara.
Na to će tata Ciga:
• Treba ti, sine, treba ti ...

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Pita profesor fizike plavušu:
• Koja vrsta zračenja se koristi u solarijumu?
Plavuša odgovori:
• Pa, turbo!

Fata se žali Muji:
• Dragi, mislim da mi je nos prevelik!
Mujo će:
• Ma 'ajde, na toliku glavu ne bi išao manji!

Zašto žena ne nosi kondom u svojoj torbici?
• Pa, dok bi ona našla kondom u torbici, dete bi napunilo tri godine!

Kada si sudbinski vezan za neko ime:
• Otac mi se zvao Laza
• Ženi trudnoću vodio Laza ginekeolog
• Sin mi se zove Laza
• Omiljeni mesar u kasapnici preko puta zove se Laza
• Ustanova iz koje ovo pišem zove se Laza ...

Mujo i Haso došli u policiju da izvade novu ličnu kartu. Kako su obojica nepismeni, rekli su im da se potpišu kažiprstom. Mujo se potpisa kažiprstom, a Haso stavi palac.
• Bolan, to nije kažiprst - kažu mu u policiji.
• Ali ja se zovem različito od Hase! - odgovori Mujo.

Šta se dobije kada se spoje četiri sveštenika?
• POP GRUPA!

Otišle 2 muve u restoran. Dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta ...

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.