VICOTEKA

Mujo pita devojku koja jе šetala psa:
• Koja je to vrsta psa?
Devojka kaže:
• Akita.
Mujo će na to:
• Kita posle, nego reci mi, koje je rase pas?

Pročitao Mujo knjigu “Budi gazda u svojoj kući”. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao:
• Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč zadnja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu pa ćemo se onako kako ja hoću ... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat’ ćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I ... pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno?
Na to će Fata:
• Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!

Pričaju dva druga u kafiću o devojci koja sedi blizu njih:
• Šta da joj kažem?
• Reci joj da je lepa, a ne seksi.
Nakon toga prišao je devojci i rekao:
• Ej ćao, lepa si, nisi seksi!

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5cm ...  Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Tokom prve bračne noći, iznenađen nevestinim ponašanjem, Crnogorac skoči iz kreveta:
• Što to činiš nesrećo, jesi l' pomahnitala?
• Učila me je majka kod kuće da tako treba.
Posle nekog vremena, opet će Crnogorac:
• Stani, muka mi je, đe me obrćeš, pa nijesam astronaut?
• Pa učila sam iz geografije da tako treba.
Opet se Crnogorac javlja:
• Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled!
• Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš ...
Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže:
• A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana ... auuu ...

• Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica ...
• Maaamaaaaa!
• Dobro, dobro! ... Evo ti igraj, govance malo ...

Otišao Piroćanac na Sinajsku Goru da se približi Bogu. Popeo se na najviši vrh i upita Boga:
• Šta je za tebe milion godina?
• Samo jedan trenutak - odgovori bog.
• A šta je za tebe milijardu eura?
• Kao jedan cent.
• Pa daj mi onda jedan cent!
• Samo trenutak!

Doživeo haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam meseci, na drugoj strani ostrva sretne dobru ribu. Kaže mu ona:
• Sada ću ti dati sve ono za čim si žudeo svih ovih sedam meseci.
Na to će on:
• Nemoj pričati da imaš Internet!

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ...
• Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv.
• Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu!
• Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ...
• Tačno. Treća čaša ...
• Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ...
• Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Sede dve ptičice na žici i pričaju. Odjednom proleti raketa, a jedna će:
• Vidi, al' ova piči!
A druga će na to:
• I ti bi da ti gori zadnjica.

Došao policajac sa posla pre vremena i zatekao ženu golu u krevetu. Počne da urla: 
• Govori kurvo, gde je, sada ću oboje da vas ubijem ...
Žena ništa ne govori a on krene da pretražuje: otvara ormar, ništa, otvara WC, ništa, zaviri pod krevet, kad tamo go muškarac drži novčanicu od 20 eura u ruci. Policajac zgrabi 20 eura i poviče:
• Jebo mater, nema ga ni pod krevetom ...