Skupina pijanih ljudi

Koja je definicija Lovačkog društva? • To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafanu.

Ako imaš mladu ženu i staro vino, kuća ti je uvek puna gostiju.

Počasti žena sebe sređivanjem lica za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu do kuće zaustavi se u butiku, pa na izlazu upita prodavca: • Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam? Prodavac odgovori: • 35 A žena kaže: • Zapravo, imam 47 - i sva zadovoljna izađe iz butika. Prošeta zatim do McDonaldsa i pošto naruči jelo, upita čoveka za kasom: • Nadam se da Vas ne gnjavim, ali šta mislite koliko godina imam? Čovek odgovori: • 29 Žena kaže: • Zapravo, imam 47 - i izađe sva srećna i zadovoljna. Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje. Starac će: • Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam dobar način da proverim Vaše godina, samo bi u tom slučaju morao da zavučem ruku u vaše gaće. Kako nije bilo nikog naokolo, a znatiželja učini svoje, žena pristade. Stari joj zavuče ruku u gaće, nežno pipka jedno pet minuta, zatim izvadi ruku iz gaća, pa reče: • 47 Žena uzviknu: • Pa to je neverovatno. Kako ste pogodili?! Stari odgovori: • Bio sam iza Vas u McDonaldsu.

• Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu? • Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene! • A kako je znao da te spopao? • Mala me stalno svrbila. • Onda sam i ja najebao! • Zašto? • Stalno me svrbe jaja! • Pa počeši se! • Ne pada mi na pamet! • Zašto? • Vidi kako me Haso gleda!

Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije: • Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čoveka? Student odgovori: • Sutradan će se sastati cela rodbina i prijatelji.

Razgovaraju dvoje ljudi: • Ove naše komšije mora da su strašno siromašne ... • Otkud znaš? • Trebalo je da vidiš kakvu su dreku digli kad im je dete progutalo 50 para!

Pita učiteljica malog Cigu: • Ti se kupaš. Koje je to vreme? Ciga: • Nepostojeće!

Doktori u viziti. Prolazeći pored kreveta jednog starijeg pacijenta, glavni doktor upita nadležnu sestru: • Kako nam je danas deda Đuro? • Bolje, jutros je progovorio - odgovori ona. • Šta je rekao? • Rekao je da mu nije dobro!

Pričaju Amerikanac, Englez i Rus ko ima najveći avion. Amer: • Naš avion ne može da sleti nigde u Evropi. Englez: • Naš avion ne može da sleti na aerodrom u Frankfurtu! Rus: • Vozim ja avion sa još 19 kopilota kad ... čujemo neko zujanje pozadi. Viknem ja 19. kopilotu: - Sergej, idi vidi šta to zuji dok još nije kasno! - Ode Sergej džipom u sredu pre podne, vratio se u subotu uveče i kaže mi: - Šefe zaboravili smo da zatvorimo prozore od WC-a, uleteo Boing 747 i zuji oko sijalice.

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.