VICOTEKA

Ko kaže da u Srbiji nema reda? Red u pošti, red u baci, red u opštini, red u ambulanti, red u prodavnici, ...

Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja?
• Morski plodovi.

Tri Cige sede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
• Ja sam za petnest dana skinuo 35 kilograma! - kaže prvi.
• Ja sam za deset dana skinuo 40 kilograma! - pohvali se drugi.
• A ja sam za sedam dana skinuo 45 kilograma! - reče treći.
Sluša to konobar sa strane pa im kaže:
• Ma daj, ne lažite! Nemoguće je da čovek skine toliko sala za tako kratko vreme!
• Ko govori o salu, glupane. Pričamo o bakarnim olucima.

Dođe neki mladić u kafić i ugleda stariju gospođu pa kaže:
• Stara koka, masna supa.
A ova će njemu:
• Mlad slon, mala surla ...

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

Ne stidim se svoga siromaštva, do njega sam došao poštenim radom.

Momak kaže devojci:
• Ja bih tebe mogao da gledam čitavog dana.
• Što, je l` sam ti mnogo lepa?
• Ma jok, nego si `slučaj za posmatranje`!

Došao Ciga kod lekara, a onako, ima ga jedno 150 kg žive vage i kaže:
• Doktore! Šta da radim? Nikako da se seksam sa moju ženu! Ja ovoliki, a ona još deblja, pa kako god probamo, ništa ne možemo da uradimo?
Doktor zamišljeno gledajući kroz prozor reče:
• Dođi ovamo. Je l' vidiš ona dva kera dole na ulici kako se seksaju? Probajte i vi tako.
I Ciga ode. Posle par dana eto ga nazad sa poklonima za doktora ...
• Šta ima Cigo? Je li uspelo i kako je bilo? – pita doktor.
• Ma super! Isprva nas bilo malo sramota da se seksamo na ulici, al' posle smo navikli.

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

• Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom - reče Perica.
• Privatni sektor ili državni? - upita otac.