VICOTEKA

Prodajem jeftina kola. Hitno.
Šifra: Dok se Jefta ne vrati.

• Kako se zoveš?
• Dunja.
• A tvoja sestra?
• Višnja.
• Mamu vam multivitaminsku!

Sede dva penzionera na Kalemegdanu pa jedan pita onog drugog:
• Je li, kako te služi ona stvar?
• Isto kao ova naša omladina – ima šta da radi, al’ ne voli da se diže. A tebe?
• E, mene kao stara devizna štednja – imaš je, al’ ne možeš da je podigneš.

• Jesi li razmišljao da kažeš NE alkoholu?
• Mnogo puta sam mu to rekao, ali neće ni da čuje ...

Šta penzioner nosi u gaćama?
• Minuli rad i dva svedoka.

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio:
• Ne ulazite, unutra je pakao!

Oženio se Piroćanac, pa kupio veliku čokoladu kako bi obradovao suprugu. Odlomi jednu kocku da je posluži, a ostatak pažljivo upakuje govoreći joj:
• Ovo će sačuvamo za decu.
Njoj nešto nije jasno, pa ga pita:
• Čiju decu, dragi?
• Pa našu, draga.
Ona će opet zbunjeno:
• Pa mi gi nemamo.
A on će njoj:
• Će gi imamo.

Kada se najbolje vide leteći tanjiri?
• Kada sapleteš konobara!

Dođe mali crnac u obdanište. Pita ga vaspitačica:
• Voliš li ti belu decu?
A dete odgovori:
• Ja sam dobro dete i ne biram, jedem sve ...

Ide lija kroz šumu i naiđe na zeca koji, sav krvav, otresa krv sa krzna. Pita ona njega:
• Zeko, šta ti se desilo?
Zeka objasni:
• Ma, iskoristila me mečka kao uložak!
Sledećeg dana sretne lija sovu, isto krvavu, kako otresa krv sa sebe. Pita ona i nju šta joj se desilo, a sova odgovori:
• Ma, ćuti, zeka je rekao mečki da su bolji oni s krilcima!

Nije Bog pomogao Mojsiju da isuši more, nego je Chuck Norris punio bazen!