VICOTEKA

Nalazi čovek na ulici malog dečaka kako plače:
• Šta ti je, zašto plačeš?
• Umrla mi majka – odgovara dečak.
• Pa hoćeš da zovem sveštenika?
• Ma neću, nije mi sad do seksa!

Pričaju dva druga u kafiću o devojci koja sedi blizu njih:
• Šta da joj kažem?
• Reci joj da je lepa, a ne seksi.
Nakon toga prišao je devojci i rekao:
• Ej ćao, lepa si, nisi seksi!

Čovek imao pripitomljenog majmuna i često ga izvodio u šetnju, a ponekad u kafanu gde su ga gledali radoznali ljudi. Jednog dana čovek je ušao sa majmunom u kafanu, seo za sto, poručio piće, a majmunu dao kesu kikirija. Majmun počeo da jede kikiriki, ali pre nego što stavi zrno u usta stavi ga sebi u zadnjicu, zatim izvadi i onda pojede. Jedan od radoznalih upita čoveka:
• Šta radi ovaj majmun sa kikirikijem?
• Opametio se otkad je progutao loptu od bilijara. Sad ne jede ništa dok ne proveri da li jelo može da mu prođe kroz zadnjicu.

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
• Gde ste lavovi!?
Pitaju ga oni:
• Je l' ti mi to, Boga ti, ličimo na lavove?
• Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne.

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku ...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

Kaže Zemunac frizeru:
• Znači, tebra, sa strane i pozadi mi jebi kevu, a ovde gore me ispoštuj.

Ko se kreće brzinom svetlosti?
• Penzioner koji je ugledao prazno mesto u autobusu.

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad! Njegovo srce nije glupo da ga napadne.

Čitav život učim na svojim greškama i sada grešim bez greške!

Zašto Piroćanac gleda kasetu svoje svadbe unazad?
• Da bi gledao kako mu muzika vraća pare.

Žena je kao autobus: dok trčiš za njom, neće da stane, a i ako stane – neće da otvori vrata!