VICOTEKA

Trči žena za tramvajem i dere se:
• Stani molim te, žurim na posao!
Putnici u tramvaju počeše da viču na vozača, on zaustavi tramvaj i otvori vrata, žena uđe u tramvaj i reče:
• Hvala Vam puno, hajde sad, karte na pregled, svi do jednog ...

Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prelepu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve sa nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-ja!
• Aaa, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Razgovaraju dve flaše piva, pa jedna kaže:
• Ma, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!

Priča jedna kaluđerica kako im je bilo za vreme rata:
• Jao dođu Nemci, pa siluju sve nas osim sestre Marije. Dođu Francuzi, pa siluju sve nas osim sestre Marije. Dođe ruska vojska, pa siluje sve nas osim sestre Marije. Vrate se francuski vojnici, pa siluju sve nas osim sestre Marije ...
Slušalac je prekine i upita:
• A zašto nisu silovali i sestru Mariju?
• Ma ona ne voli te stvari.

Došao Zemunac na more. Odluči on da nauči sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Stavi mu „mišiće“, opet ga baci u vodu i mali opet potone. Stavi mu i šlauf, pokuša ponovo – mali opet potone. Nema druge, još i peraje – mali opet potone. Gleda to drugi Zemunac sa obale pa pita:
• Tebra, a kol'ko mu teška ona kajla oko vrata?

• Halo, da li je to Telekom?
• Da, izvolite ...
• E, pušite mi ga.
• Gospodine, vidimo ko zove.
• Super. Sad znate i kome!

• Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu?
• Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!
• A kako je znao da te spopao?
• Mala me stalno svrbila.
• Onda sam i ja najebao!
• Zašto?
• Stalno me svrbe jaja!
• Pa počeši se!
• Ne pada mi na pamet!
• Zašto?
• Vidi kako me Haso gleda!

Imao Piroćanac tri sina, pa dvojicu isprati u beli svet da zarade neki evro. Posle tri godine, dolaze ta dvojica vozom, a na stanici ih čekaju tatko i najmlađi brat, zarasli u brade. Oni kad ih videše, udriše u kukanje pa pituju:
• Kuku, tatko, da neje majka umrela?
A tatko će:
• Neje, majke vi ga, nego zašto ponesoste oba žileta, kad otidoste!?

Pre mesec dana je ostavila cigarete. Pre dve nedelje kafu. Prošle nedelje slatkiše. Mislim da sam ja sledeći ...

Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:
• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate ...
Prodavačica pita:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?

Devojka ostavlja verenika:
• Stvarno ne mogu više biti verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
• A gde je kutijica?