VICOTEKA

Trči žena za tramvajem i dere se:
• Stani molim te, žurim na posao!
Putnici u tramvaju počeše da viču na vozača, on zaustavi tramvaj i otvori vrata, žena uđe u tramvaj i reče:
• Hvala Vam puno, hajde sad, karte na pregled, svi do jednog ...

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Gledaju Mujo i Haso ovce na livadi i kaže Mujo da ima tačno 1242 ovce. Haso ne veruje, dođe do pastira i pita ga koliko ima ovaca, a ovaj mu potvrdi:
• 1242.
I tako nakon pola sata na drugoj livadi Mujo opet pogodi broj ovaca i napokon ga pita Haso:
• Jel, Mujo, kako ti tako brzo izbrojiš te ovce?
• Moj Haso, ništa lakše, izbrojiš sve noge i podeliš sa čet'ri!

• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Seks, jaaa? Ma ne, šta vam pada na pamet, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac je održao sledeći govor na sahrani:
• Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.

• Predsedniče, stigao vam je mejl.
• Reci mu neka dođe sutra. Danas idem u Bajčetinu da pečem rakiju!

Ode Piroćanac sa porodicom na more. Dok su se brčkali, mali Žikica zavapi:
• Tatko, tatko, progutao sam malo vode!
Piroćanac će na to:
• Gutaj sine, sve je to tatko platio!

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Kako se zove sin alkoholičara?
• Sinalko.

Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade, zgrada se malo zatrese i ormar se odmah rasturi na delove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Posle nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
• Ja ću sad da uđem u ovaj ormar i sačekam da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Posle nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga. Spazi čoveka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
• Šta ti, čoveče, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
• Ako ti kažem da čekam tramvaj, da li bi mi verovao?