Karte na pregled
#2005 od 22.08.2015 : Svaštara
Trči žena za tramvajem i dere se:
• Stani molim te, žurim na posao!
Putnici u tramvaju počeše da viču na vozača, on zaustavi tramvaj i otvori vrata, žena uđe u tramvaj i reče:
• Hvala Vam puno, hajde sad, karte na pregled, svi do jednog ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#335 od 19.08.2013 : Plavuše
Zašto plavuša baca seno na kolovoz?
• Da nahrani zebru.
#507 od 27.10.2014 : Policajci
Razgovaraju dva dečaka u autobusu:
• Kakva je razlika između policajca i magarca?
Iznenada im priđe policajac koji je čuo razgovor i upita:
• Kakva je, dečko, ... kakva?
Dečak sav prestravljen reče:
• Nikakva gospodine, ... nikakva!
Policajac na to radosno odgovori:
• Tako sam i mislio!
#2212 od 22.11.2015 : Plavuše
Plavuša za volanom:
• Dragi, zakasniću malo, gužva je u saobraćaju, stvorila se kolona ...
• Koliko je dugačka kolona?
• Ne znam, ja sam prva ...
#2997 od 15.03.2017 : Piroćanci
Svaki autohtoni Piroćanac ima dve špijunke na vratima:
• Gornju - da vidi ko mu dolazi u goste!
• Donju - da vidi nosi li taj nešto u rukama!
#1844 od 04.07.2015 : Svaštara
Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže:
• Gledaj, eno žirafe!
#2560 od 05.05.2016 : Svaštara
Upada maskiran tip sa pištoljem u banku:
• Ovo je pljačka, pare na sunce!
• Zzznate, o...oovo nije obična bbbanka, ovo je banka sperme.
• Otvoraj sef!
Kad stvarno, sef pun epruveta ...
• Otvori dve epruvete i popij - naređuje pljačkaš i mlati pištoljem.
Kud će šta će, službenica popije ... tip sav ozaren skida masku sa lica:
• Eto Milice, vidiš da možeš!
#2554 od 01.05.2016 : Svaštara
Razgovaraju dvoje ljudi:
• Ove naše komšije mora da su strašno siromašne ...
• Otkud znaš?
• Trebalo je da vidiš kakvu su dreku digli kad im je dete progutalo 50 para!
#3287 od 27.10.2018 : Aforizmi i grafiti
Danas radnici istovaraju neku robu iz kamiona, ja stanem kraj njih i zapalim cigaru, ko ga jebe, ... neka narod misli da sam im šef!
#1252 od 10.02.2015 : Plavuše
Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne:
• Wow! Koje grudi ... !
On joj odgovori:
• Mala, to je 100 kila dinamita!
Nakon toga on skine trenerku, a plavuša uzdahne:
• Wow! Koje masivne noge ... !
On joj odgovori:
• Mala, to je 100 kila dinamita!
Nakon toga skine bilder i sve ostalo, a plavuša izleti iz stana vristeći od straha. Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita zašto je tako panično utekla. Plavuša odgovori:
• Bila me frka svog tog dinamita kad sam videla koliko je fitilj kratak!
#837 od 11.12.2014 : Međunarodni
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu ... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
• Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
• Sorry, mister, viri vam toalet papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
• E, budalo, nije to toalet papir. Stiže mi faks!