VICOTEKA

Trči žena za tramvajem i dere se:
• Stani molim te, žurim na posao!
Putnici u tramvaju počeše da viču na vozača, on zaustavi tramvaj i otvori vrata, žena uđe u tramvaj i reče:
• Hvala Vam puno, hajde sad, karte na pregled, svi do jednog ...

Razgovaraju životinje u šumi gde će koja ići na letovanje. Lav kaže:
• Ja idem u Grčku.
Lisica dodaje:
• Ja ću ići u Egipat.
A medved će na to:
• Ja idem u Mojkovac kod svojih!

Koje ptice prenose pričiji grip?
• Divlja ševa, sa patke na gusku!

Danas je toliko vruće da je i moja baba poskidala sve prsluke sa sebe i ostala samo u džemperu.

Lali se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu, dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne da se dere:
• Sosooo, je li muško ili žensko?
• Sin je!
Lala se razveseli i razdere opet:
• A koliko je težak?
• 3500 grama.
Lala sav srećan, pa se razdere još jednom:
• A na koga liči?
• Na jednog iz Mokrina, ne znaš ga ti.

Razbolela se Ciganka i odvede je Ciga kod doktora. Doktor je odmeri i zamoli Cigu da izađe iz ordinacije, a potom opali Ciganku.
Posle par nedelja sretnu se doktor i Ciga i upita doktor Cigu:
•  Kako ti je žena.
Ciga mu odgovori:
• Odlično je doktore, ali mi se otac razboleo i umro.
• Zašto ga nisi doveo kod mene?
• Ma, ne vredi doktore, jebali smo ga i brat i ja, nije pomoglo.

Šta rade Rusi u Crnoj Gori?
• Peru rublje.

Šetao neki čovek pored reke i naiđe na nekog tipa koji stoji na ogradi mosta.
• Šta to radiš, čoveče? - upita on.
• Hoću da skočim sa mosta i ubijem se, - odgovori ovaj.
• Zašto bre? - zabrinuto će prvi.
• U ratu mi geler otkinuo muda i sad država nema para da mi plati operaciju - skrušeno će ovaj.
Produži čovek svoju šetnju, a kada se pred veče vraćao kući vidi da onaj čovek još stoji na istom mestu.
• Šta je bilo, ne skačes?
• Eee, znaš li kakva ti muda trebaju da bi skočio odavde ...

U nekoj prodavnici:
• Zašto Vam paradajz smrdi na lakohol? - pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
• A sad?

Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef u žurbi odgovara:
• Ma, šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, vodeći majmuna za ruku i opet pita šefa šta da radi.
• Šta je s tobom, čoveče, pa vodi ga u zoološki vrt!
• Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad povedem u bioskop.

Nakon kongresa lekara, jedan doktor 'zaglavio' u hotelskoj sobi sa nekom koleginicom. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
• Po veštini tvojih ruku, tvoja specijalnost je verovatno ginekologija.
• Tačno, a ti si kolega, verovatno, anesteziolog.
• Pa kako si samo pogodila?
• Nisam ništa osetila.