Nisam primetio

#1039 od 07.01.2015 : Bračni
Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
• Znaš, bila sam mnogo glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
• Da, znam draga, ali bio sam ludo zaljubljen i nisam na vreme primetio.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 29 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2729 od 18.08.2016 : Mujo i Haso
Mokre Mujo i Haso. Mujo to radi normalno, pravolinijski, a Haso kao iz tuša:
• Kako to pišaš, bolan? - upita Mujo.
• Ma, znaš da je Fata gadljiva, pa ga vazda nabije na viljušku - odgovori Haso.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 54 Ocena: 
#1549 od 05.04.2015 : Mujo i Haso
Vratio se Mujo iz ludnice. Haso ga pita da mu objasni kako je popizdeo i dospeo u ludnicu.
• Bio ti ja kod komšinice Aide, kad eto ti njenog muža. Kaže mi ona: - Ajd' ti bolan, kroz prozor i drž' se za rub - Uradim ja tako al' njen muž pravo pa na prozor.
• Pa je l' si tada popizdeo?
• Ne. Uze on čekić pa poče tuć' po prstima.
• Pa je l' si tada popizdeo?
• Ne, ni tada. Zatim on uze šibicu i poče mi palit prste.
• Pa jesi li tad popizdeo?
• Ma, ne ni tada. Onda on uze nož i počne mi seći prst po prst.
• E, mora da si tad popizdeo?
• Ma ne, nisam ni tada.
• Pa kad si bolan popizdeo?
• Kad sam video da od mojih nogu do zemlje nema ni 20 santimetara.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 29 Ocena: 
#761 od 03.12.2014 : Svaštara
Uđe mladić u apoteku i pita:
• Imate li perzervative?
Apotekar kaže:
• Imamo, naravno.
Mladić kaže:
• Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da mu naplati, a kaže mladić:
• Ma znate, idem na večeru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njena sestra nešto očekuje ...
I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati, kad kaže mladić:
• Ma znate, mislim da i njena majka očekuje nešto od mene. Dajte mi celo pakovanje onda.
I tako mu apotekar da pakovanje, naplati i ovaj ode. Večera:.Svi seli za sto i pomolili se pre večere. Ali nakon što se cela devojčina porodica pomolila mladić se još uvek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvek moli. Devojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
• Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?
Mladić odgovori:
• Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 35 Ocena: 
#2454 od 11.03.2016 : Babe
Išli baba i deda sa dvogodišnjim unukom na more. Na plaži dune jaka oluja i dedi spadnu gaće. Baba na brzinu uzme unukovu portiklu i zaveže dedi umesto gaća, a na portikli piše:
• Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 59 Ocena: 
#1838 od 30.06.2015 : Svaštara
Kako nastaje jedno veliko ništa?
• Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 25 Ocena: 
#2739 od 23.08.2016 : Perica
Kaže Perica Jovici:
• Mnogo ti hvala za trubu koju si mi poklonio za rođendan. Sa njom zarađujem mnogo para.
• Tako dobro sviraš?
• Ma ne, tata mi svaki put plati po 5 eura da prestanem.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 49 Ocena: 
#3191 od 01.03.2018 : Perica
Perica priča Stevici:
• Moj deda je 1941. skinuo nemačkog pilota vilom za seno!
• Sa neba? - iznenadi se Stevica.
• Ma, jok bre, ... sa babe ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 70 Ocena: 
#1993 od 19.08.2015 : Perica
Objašnjava otac petogodišnjem Perici:
• Ako hoćeš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira.
A Perica odgovara:
• Neću da budem jak kao tata. Hoću da komandujem kao mama.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 24 Ocena: 
#998 od 31.12.2014 : Plavuše
Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim. Hristo kaže:
• Hristo Stoičkov.
A plavuša odgovara:
• Vaistinu Stoičkov.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 24 Ocena: 
#2506 od 27.03.2016 : Svaštara
U policijskoj stanici oštećeni se obraća načelniku:
• Molim vas, obavezno moram da razgovaram sa provalnikom.
• Zašto, pobogu?
• Gorim od želje da saznam kako je uspeo da uđe u naš stan u tri sata ujutro, a da to ne primeti moja zena!?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.