VICOTEKA

• Tata, tata, gde se uliva Dunav?
• U dnevnu sobu, sine, u dnevnu sobu ...

Išla dva dupeta ulicom. Jedno dupe prdne, a drugo mu kaže:
• Uze mi reč iz usta.

Sede dve ptičice na žici i pričaju. Odjednom proleti raketa, a jedna će:
• Vidi, al' ova piči!
A druga će na to:
• I ti bi da ti gori zadnjica.

Mlada snajka stigla u kuću, pa joj mama došla u posetu:
• Lepo se udala moja ćerka. Crkva joj je blizu pa može i sa prozora da sluša liturgiju.
Svekrva će onako šeretski:
• A koliki joj je jezik, može sa balkona i da se pričesti.

Bio Ciga i imao tri deteta. Dva su bila krupna a treće sitno. Kad je Ciga bio na samrti, pita ženu:
• Je li ženo, kaži mi iskreno, je l' ovo treće dete moje?
Žena se zakune i reče da je njegovo. Kad je Ciga umro, žena mu okrete leđa pa reče:
• Dobro da me ne pita za prva dva ...

Pitaju plavušu:
• Vaše znanje iz književnosti?
Plavuša odgovara:
• Imam odlično znanje!
• Ok, ko je bio par sa Romeom?
• Alfa!

Šta kažu kauboji kada se bore u Crnoj Gori?
• Ovde ima mesta samo za jednog.

Uspeo sam komšiji da objasnim da sam tu, kod komšinice u sobi, zbog hvatanja Pokemona, samo još da mu objasnim zašto sam bez gaća i sve će biti ok sa ženom ...

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
• Lalo je l' mek?
• Ta mek je k'o pamuk, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Ide Mujo ulicom, vidi Hasu kako po poledici nosi prozor i pita ga:
• Bolan, Hasane, gde ćeš s tim prozorom?
• Kod stakloresca da ga zastakli - odgovara Haso.
• Zašto kada nije polomljeno?
• Dok stignem do stakloresca po ovoj poledici, sigurno će se razbiti.

Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji?
• Ako onaj pre vas nije ustao.