VICOTEKA

• Tata, tata, gde se uliva Dunav?
• U dnevnu sobu, sine, u dnevnu sobu ...

Kada mediji objave da je neko ubijen zbog neraščišćenih računa, ja pomislim da su ga roknuli ovi iz elektrodistribucije!

Sreli se lopov i pijanac u parku. I onako, počne priča kad će lopov:
• Znaš prijatelju, ja sam ti kleptoman.
• A šta ti je to? – pita pijanac.
• To znači da ja volim da kradem.
A na to će pijanac:
• Ma prijatelju i ja sam ti klaustofobičar.
• A šta je to?
• To ti je strah od zatvorenog prostora. Na primer, kren’o si u kafanu al’ te je strah da je možda zatvorena.

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Legla mi plata, ali imam osećaj kao da je neko već spavao sa njom.

• Halo, dragi, ... je l' me voliš?
• Na sastanku sam, kupi slobodno!

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
• Ta Božić, dolazi češće!

Osmeh i srednji prst - dve stvari koje ceo svet razume.

Razgovaraju dva suseda:
• Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
• Ma, dajte, molim vas, video sam ga kada se vratio, kući je došao bos ...

Pričaju dva sveštenika:
• Joj, znaš šta mi se juče desilo?! Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
• I, šta si uradio?
• Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
• Pa, isto bi lagao ...

Pitali Pericu koju bi pre izabrao za ljubavnicu - učiteljicu ili bolničarku?
• Učiteljicu - odgovara Perica.
• A zašto?
• Zato što učiteljica kaže: molim vas ponovite, - a doktorica kaže: molim sledeći.