VICOTEKA

Plavuša razmišlja:
• Kako da mu ne dam, kada zna da imam?

Chuck Norris je osvojio Wimbledon bejzbol palicom.

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
• Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo, mi smo kao jedno ...
• Pa dobro, ... piše nam ljubavnica da smo postali otac!

Došao Crnogorac kod Piroćanca. Posle dugog putovanja, Piroćanac upita Crnogorca:
• Može li jedno osveženje?
• Može – odgovori Crnogorac.
• Ženo, otvaraj prozor! – viknu Piroćanac.

Razgovaraju dve plavuše:
• Znaš li da je izašao Playstation 4?
• Ajoj, a ja nisam gledala ni ona tri prethodna.

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!

Amerikanac:
• Moja žena je kao lavica.
Rus:
• Moja žena je k'o tigrica.
Mujo:
• Ni moja Fata ne liči na ženu ...

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a đe ti je antena?

Žena zove muža na mobilni:
• Možeš li da pričaš?
• Mogu!
• Onda slušaj ... !

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!