Učila me majka

Tokom prve bračne noći, iznenađen nevestinim ponašanjem, Crnogorac skoči iz kreveta: • Što to činiš nesrećo, jesi l' pomahnitala? • Učila me je majka kod kuće da tako treba. Posle nekog vremena, opet će Crnogorac: • Stani, muka mi je, đe me obrćeš, pa nijesam astronaut? • Pa učila sam iz geografije da tako treba. Opet se Crnogorac javlja: • Što mi to činiš, nijesam ti ja sladoled! • Pročitala sam mnogo Kuvara o tome kako se pravi šlag, mislila sam da voliš ... Sutradan ga familija pita kakvi su mu utisci o nevesti, a on kaže: • A što je vaspitana, a što je obrazovana, a što je načitana ... auuu ...

Milojka pije kafu sa Radojkom: • Molila sam Boga da mi da dobrog muža, i Bog mi je to dao. Moj muž se nije molio, pa je dobio šta je dobio!

Posle burne žurke u studenjaku, student se budi u bolnici: • Šta mi se desilo? – pita zabrinutog cimera koji stoji kraj bolničkog ležaja. • Ma, pusti. Napili smo se k’o stoke, pa si ti negde oko ponoći izašao na krov i kladio se u 100 evra da ćeš tri puta obleteti zgradu. • Pa, što me nisi zaustavio, da se ne polomim ovako? • Ih, ja uložio 50 evra da ćeš uspeti!

Ko radi ne boji se da će mu gazda biti gladan.

Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan: • Daj čoveče, dva sata je! - zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet. Žena ga upita: • Ko je to bio u ovo doba noći? • Ma neka pijandura traži da ga poguram! • Pa jesi li mu pomogao? • Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla! • Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk'o na onoj kišurini? Da se ona dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući! Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak: • Alo, gde si, jesi tu? • Jesam - prodere se i pijanac. • Treba li da te poguram? • Treba, hvala! • A gde si? • Evo me na ljuljašci.

Došla senilna baba na autobusku stanicu da kupi kartu. Baba: • Dajte mi jednu kartu do Muda. • Bako, nema tog mesta. A baba opet: • Ma dajte mi jednu kartu do Muda! • Ali bako, nema tog mesta ... da niste mislili na Jajce?! Baba: • Joooj, jeste ... znala sam da se nešto vrti oko kurca.

Pacijent kod lekara: • Doktore, pomagaj! Boli me stomak! • Šta si sinoć večerao? • Losos i šampanjac. • Aj' ne laži, nisi na Fejsbuku! • Boraniju ...

Zašto je u Americi hladno? • Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.

Mladić uzbuđeno priča majci kako se napokon zaljubio i planira da se venča. Reče: • Sutra ću dovest tri žene kući, a ti pokušaj da pogodiš koju ću oženiti. Majka se složi sa tim planom. Sledećeg dana on stvarno dovede tri prelepe devojke i reče im da sednu na kauč da svi zajedno malo porazgovaraju ... Nakon toga upita: • U redu, mama, pogodi koju ću ženiti! • Onu u sredini - odgovori ona bez oklevanja. • Neverovatno! Kako si znala? - upita on. • Ona mi se ne sviđa - odgovori majka.

Pada avion. U njemu su četiri putnika, ali samo tri padobrana. Prvi putnik kaže: • Ja sam Stef Kari, najbolji NBA igrač. Potreban sam mojoj ekipi i milionima fanova, ne mogu da umrem. Uzme prvi paket i skoči iz aviona. Drugi putnik kaže: • Ja sam Donald Tramp, novi predsednik najmoćnije države na svetu i najpametniji predsednik u istoriji, moji ljudi ne žele da umrem. Uzme drugi paket i skoči iz aviona. Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem dečaku: • Sinko, ja sam star i nemam još mnogo godina ispred sebe, a tebe čeka život, pa ću se ja žrtvovati i ostaviti ti poslednji padobran. • U redu je, kaže dečak, ima padobran i za vas, najpametniji predsednik u istoriji je uzeo moju školsku torbu.

Sedi zeka pored potoka, ogleda se u vodi i cedi crvene tačkice na licu. Naiđe lija pa ga upita: • Šta je, zeko, pubertet? • Ma, nije nego sačma - odgovori zeka.