Neki to zovu kiša

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kada se spremala da osuje paljbu po njemu, on joj reče: • Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga? Vozeći se autoputom ka kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Pošto je bila bosonoga, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rođendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: • Da li ima još nesto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!

Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine? • Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.

Šta je to `Šumadijski stereo`? • Kad Milojko skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.

Kako plavuša pravi džem? • Oguli krofnu.

Šeta se bik livadom, naiđe na rukavicu pa kaže: • Kravooo, ispao ti brus!

Koja je razlika između šibice i plavuše? • Šibica može samo jednom da se kresne.

Beže otac i sin iz zatvora. Pita sin: • Šta ćemo sad, pada sneg? Otac odgovori: • Baš nas briga, imamo lance.

Nije strašno kada gledaš hohor filmove. Strašno je kada kineš u praznoj kući i čuješ: • Nazdravlje!

Kako je nastala atomska bomba? • Išlo sto Piroćanaca ulicom i videli dinar, pa svi skočili na njega.

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst? • Ne radite ništa dok se ne vratim!