Neki to zovu kiša

Kada Čak Noris pogleda u nebo oblaci počnu da se znoje. Neki to zovu kiša.

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče: • Svi ovi napred su pederi, ovi iza su klošari, a ovi u sredini su seljačine! Vozač autobusa pobesneo pa naglo zakoči autobus: • De ponovi još jednom, pseto pijano, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?! • E, sada ne znam ni ja, kada si zakočio sve si ih pomešao!

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj: • Moj je unuk skroz pošizeo. Cele noći sedi pred kompjuterom, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega. Na to druga baba kaže: • Moj unuk će biti lekar ili pilot. • Otkud znaš? - pita druga baba. • Pa kad god uđem u njegovu sobu špricevi na sve strane, a on viče baba 'ajde da letimo.

Ujedinjene Nacije: • Imamo li uopšte dokaza da Iračani poseduju oružje za masovno uništenje? Džordž Buš: • Naravno, sačuvali smo fakture!

Kaže frajer Piroćanac: • Volim skromne cure, šetnja po parku, klupica ... A riba će na to: • Neka, platiću ja kafu, jeftinija je od upale krajnika ...

Sretoh juče popa i rekoh: • Dobar dan pope! Pop mi oštro odbrusi: • Nisam ja pop, ja sam otac! U tom momentu poče moj Džeki da laje na njega, a ja mu rekoh: • Ne laj na oca, Džeki!

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad? • Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Život je kao frizer, ti mu kažeš šta želiš, a on šiša po svom!

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso, sedne za njegov sto i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi. Mujo duboko uzdahnu i reče: • E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, pre 25 godina imali smo mali stan i auto, spavali na jeftinom kauču i gledali mali crno beli TV, ali sam svake večeri išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lepu kuću, dva fina auta, veliki krevet i plazma TV od 120cm, a spavam sa gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ... Sluša ga Haso, zatrese glavom i kaže: • Dobro, i šta ti je Fata rekla na to? Mujo još dublje uzdahnu i odgovori: • Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvata moj problem. Rekla mi je kako mogu da nađem novu mladu plavušu od 25 godina ... Sluša Haso i ne veruje ušima, pa pogleda Muju i kaže: • Pa super, šta se buniš onda! A Mujo će rezignirano: • Da, super je, samo što je dodala da će mi pomoći i da će se ona onda pobrinuti da spavam na jefitnom kauču u malom stanu ...

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?