Samo TV radi

U kući mi samo TV radi, ... svi ostali su na birou.

• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili! • I šta sad očekuješ od mene? - upita čovek - da ga ulovim i podmažem?

Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur? • Bunda sa džepovima.

Zašto u Africi nema rakije? • Zato što Afrička šljiva ne pada.

Šta je gore od žirafe koja ima upalu grla? • Stonoga koja ima ravne tabane.

Profesor matematike šalje faks ženi: • Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, a ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uznemiriti. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž. Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks koji je upravo pristigao od njegove žene: • Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš kako 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

Dolazi Piroćanac u banku i kaže: • Dajte mi jedno piće. • Šta vam je, čoveče, pa ovde je banka! • Baš zato, preko puta je dve banke.

Lepuškasta sobarica pita gosta u hotelu: • Kada želite da Vas probudim? • Kada svi budu zaspali - odgovori gost, merkajući je ispod oka.

Ode Perica u zoološki vrt i vidi pauna, pa kaže mami: • Mama, vidi kokošku koja cveta!

Nikad ne dozvolite da Vam se svekrva ili tašta zove Nada, jer nada poslednja umire.

Kaže profesor studentu: • Kolega, ne možete spavati na mom predavanju! Student odgovori: • Možda bih i mogao da ste malo tiši!