VICOTEKA

U kući mi samo TV radi, ... svi ostali su na birou.

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata?
• Ponesi pare, ... pokazaću ti.

• Jesi li razmišljao da kažeš NE alkoholu?
• Mnogo puta sam mu to rekao, ali neće ni da čuje ...

Neki ljudi imaju usta kao vrata od Yuga. Dok ih ne lupiš, neće da se zatvore.

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

Danas je teško biti normalan ... pokušaj sutra.

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Šetali Mujo i Haso šumom:
• Mujo, kladim se da ti ne znaš nabrojiti pet šumskih životinja.
• Znam: ... medved, vuk, lisica i ... dva zeca.

Da bi žena nabacila perje, prvo mora nekoga da očerupa!

Mujo došao po Hasu mrtvačkim kolima, da izađu u grad. Haso, kad je video vozilo, prozbori:
• Bolan Mujo, ja ti tu ne ulazim!
Mujo:
• `Ajde Haso ne budali, ljudi umiru da uđu u njih, a ti mi tu nešto kenjaš!

Ulazi deda sa babom u apoteku i kaže apotekarki:
• Molim vas dajte mi jedan Durex.
Baba ga munu od pozadi:
• Nije Durex, ... Fervex!