VICOTEKA

Igrao sam Loto. Dobio sam isto što i mlada prve bračne noći.

• Srce moje, šta ima za ručak?
• Ništa, mužiću moj!
• Pa i juče je bilo ništa?!
• E, pa skuvala sam za dva dana!

• Dobra ti ova rakija, od koga je?
• Od komšije.
• Je l' prodaje?
• Jok, ostavlja podrum otključan.

U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
• Deco, da li znate šta je to "smola iz uha"? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
• Mislite ono gorko?

Perica priča Ivici:
• Tata je rekao komšinici da je dobra riba.
• I, ... šta se posle desilo? - upita Ivica.
• Pa ništa, ... samo mu je mama polomila pribor za pecanje.

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.

Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Hirurg kaže:
• Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekda ga arhitekta:
• Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo je bio haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
• Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita?
• Brate, sestro, ćale si, keve mi.

Kako je nastao točak?
• Chuck Norris uradio kolut napred, pa su svi povikali: To Čak, to Čak!

Zašto plavuša nosi reket u kafić?
• Čula je da će joj konobarice servirati.

Ona ženska stvar je kao diploma - neko se muči ceo život da dođe do nje, neko je kupi za sitne pare, a neko je dobije na lepe oči ...