VICOTEKA

Seks je kao matematika: Oduzmeš odeću, dodaš krevet, podeliš noge i ... moliš Boga da ne umnožiš.

PAŽNJA! Pre puštanja jezika u pogon, obavezno proveriti da li je je mozak uključen!

Voze se trojica na motoru, kad ih zaustavi pandur. Kaže im:
• Šta je ovo, da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica?!
Oni:
• Trojica??? U jebem ti život, ispade nam Dragan!

Kako se zove najpoznatiji japanski modni kreator?
• Sašimi Sako!

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!

Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
• Gde je stan Lukić?
• Lukići su se odselili pre dva meseca.
Vodoinstalater se počeša po glavi i reče:
• Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad dođem, nema ih.

• Šefe, kada će ženidba?
• Nemam ja potrebu za ženidbom, ... ja imam dve sestre koje mi kuvaju, peru, peglaju, spremaju stan, ...
• Znam šefe, ali ne mogu sestre baš u svemu da zamene ženu, ako me razumete!?
• Što? Pa, nisu to moje sestre  ...

Kaže Lala ženi:
• E moja Ružo, zamisli da se zoveš Bosiljka. Dođe pop da sveti vodicu i kaže ti: Daj mi bosiljka - a ti, šta ćeš, moraš da mu daš ...

• Ajmo kod mene kući.
• Ne mogu, imam dečka.
• Pa šta? Ima i Albanija golmana, pa je primila dva komada.

Menjam debelog tatu za tatu sa debelim vezama.
Šifra: Svršeni student.

Pala plavuša sa zgrade u kamion pun banana pa kaže:
• Polako, polako, momci, svi ćete doći na red!