VICOTEKA

Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
• Dobar dan, dugo vas nisam video!
• Znam, bio sam nešto bolestan ...

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.

Kaze Perica babi:
• Baba, kupio sam Nike do jaja!
Na to će ona:
• Auuu sinko, pa što baš toliko duboke?

Vratio se Mujo iz Nemačke pa priča seljanima:
• Bio sam i u jednoj trgovini, zove se seks šop. Tamo se svašta prodaje. Ima čak i žena na naduvavanje!
• A ima li i muškaraca na naduvavanje? - pita Fata.
• Pošteno govoreći, nisam video celog muškarca, ali ima rezervnih delova koliko i kakvih želiš.

Kako se Zemunac moli Bogu?
• Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Pričaju dva pedera na trotoaru:
• I kako ide posao?
Drugi odgovara:
• Super, ma nemam vremena ni da prdnem!

Deda čita novine i okrene na stranu sa umrlicama, kad uleti unuk i pita:
• Šta je deda, opet si na Fejsu?

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:
• Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta, popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje.

Razgovaraju dve flaše piva, pa jedna kaže:
• Ma, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!

Žena naterala muža da radi po kući. I tako, ... muž stoji u kupatilu i pokušava da u mašini za veš opere svoju majicu. Posle dva minuta razmišljanja, upita ženu:
• Koji program na mašini treba da uključim?
• Zavisi, - odgovori mu žena - Vidi šta piše na majici?
• Manchester United, - odgovori muž.

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.