Ima da jedeš to što ima

Unuk u poseti kod babe: • Bako, ima li kod tebe WiFi? • More, ima da jedeš to što ima, nemoj da mi tu izvoljevaš!

Jorgovanka zove komšinicu preko plota: • Zorice, može li oklagija na pola sata? A, ova će: • Ne može, Jorgovanka, ... i ja čekam muža!

Sreo Mujo Hasu: • Hej Haso, čuo sam da si se oženio?! • Jesam, oženio sam se. • A zašto kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti? • Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane. • I kako je sada? • Sada mi se sviđa!

Olujna noć, dva sata posle ponoći, neko lupa na vrata kuće. Muž otvara, kad pred njim pijanac, jedva stoji na nogama i moli ga da dođe i malo ga pogura. Muž, sav nevoljan: • Daj čoveče, dva sata je! - zalupi mu vrata pred nosom i vrati se u krevet. Žena ga upita: • Ko je to bio u ovo doba noći? • Ma neka pijandura traži da ga poguram! • Pa jesi li mu pomogao? • Nisam lud, dva sata je posle ponoći a napolju lije kao iz kabla! • Sram te bilo, a sećaš li se kad smo se pre dva meseca vraćali od kumova, kad ti je auto crk'o na onoj kišurini? Da se ona dvojica nisu zaustavila da te poguraju, ko zna kako bismo se vratili kući! Muž se postidi, prizna da je preterao, obuče se, otvori vrata i izađe na kišu i prodere se u mrak: • Alo, gde si, jesi tu? • Jesam - prodere se i pijanac. • Treba li da te poguram? • Treba, hvala! • A gde si? • Evo me na ljuljašci.

Mujo govori Fati na uvce: • Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun ...

Zašto mrtvaci ne mogu da igraju fudbal? • Zato što ne mogu da naprave "živi zid"!

Pita jedan policajac drugog: • Znaš li ti šta je to: ide šumom ne šušti, ide vodom ne žubori? Ovaj malo razmisli pa upita: • Da nije zagonetka?

Šta govore Engleskinje tokom seksa? • Oh yes, oh yes ... A Amerikanke: • Yes baby, yes baby ... A Bosanke: • Nemoj nikome reći, matere ti ...

Kod mene u autu stalno novogodišnja atmosfera. Uvek svetle lampice za gorivo, ulje, aklumulator, pojas, ...

Kupio Mujo burek za poneti. Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju: • Je li, bolan, gde ti držiš meso? Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori: • U frižideru, a gde bi drugo ... Mujo će na to: • Pa stavi malo i u burek, matere ti ...

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija? • Ova druga je veštija.