Ima da jedeš to što ima

Unuk u poseti kod babe: • Bako, ima li kod tebe WiFi? • More, ima da jedeš to što ima, nemoj da mi tu izvoljevaš!

Na Gazeli gužva, svi automobili stoje. Jednom čoveku neko kuca na prozor. Ovaj otvara prozor i pita: • Šta se ovo dešava? • Ma, teroristi oteli celu vladu i ministre, pa traže 10.000.000 evra, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa sakupljamo. • I, ... koliko ljudi daju? • Pa tako, u proseku, litar - dva ...

Očitali su mi struju i sada mogu da upalim ... sveću!

Devojka baca kondom u kontejner, a baba je gleda. Devojka će: • Šta je, šta bleneš?! Zar se nikad nisi jebala? Baba će na to: • Ma jesam, al' mu nikad nisam oderala kožuru!

Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: • Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla. Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk: • Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu. Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac: • Idem ja da probam. Vrati se magarac posle pola sata sav srećan i vikne: • Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli, a magarac ispriča: • Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.

Anketa, negde na ulici: • Da li očekujete bolji život u 2017-oj godini? • Da! Sigurno će da puste na RTS-u.

Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.

SAD su toliko besne na Prištinu da će Beogradu momentalno jebati mater!

Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa stoji napolju. • Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo? • Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas kada odlazim u penziju, baš je dobra prilika. • Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta će biti ako se nešto desi? • Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom. Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, Jer Papa prelazi 150 na sat. • Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene. Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svom motorciklu uzevši radio: • Halo šefe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat. • Odlično! Kazni ga da se nauči pameti. • Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba. • Tim bolje - kaže šef. • Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi. • Gradonačelnik? • Važniji. • Poslanik? • Važniji. • Predsednik vlade? • Ma, još važniji. • Dobro - kaže šef - pa ko je? • Ja mislim da je Bog. • Zašto misliš da je Bog? • Šefe, šofer mu je Papa!

• Šta ti je to? • Koje? • To na kaputu? • Dugme? • Ne pravi se pametan. Ta dlaka, ... ne odgovara ni jednoj boji u krugu porodice i prijatelja!? • Jebi se! Hoćeš DNK analizu? • A kao smeš na analizu? • Odvratna si! Ja tebe nisam proganjao za tragove zuba na dupetu! • Rekla sam ti da je to od kera! • E pa i dlaka je od kuje!

Mala Cigančica piše tinejdžerskom časopisu: • Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina ... Da li to znači da je moj tata gay?