VICOTEKA

Avion se srušio na sred groblja. Policija pronašla 10.000 mrtvih.

Razgovaraju 2 plavuše i pita jedna:
• Kako se pravilno kaže: Irak ili Iran?

Idu dva Crnogorca i jedan prdne. Drugi ga pita:
• Je l' ti to pusti goluba, jado?
A prvi će:
• Čuj golub! Polete sokooo!

Upala vojska u neko selo i sve redom pali, pljačka, ubija, siluje žene. Tako upadnu u jednu kuću gde žive baba i deda i hoće da siluju babu. Deda klekne i kaže:
• Nemojte deco ako za Boga znate!
A baba će:
• Ćuti deda, zna vojska šta radi!

Žena u poznim srednjim godinama dolazi na kliniku za plastične operacije i kaže doktoru:
• Znate, upoznala sam divnog mladića od 18 godina. Planiramo da se venčamo za par meseci pa ne bih da ga razočaram. Želim da mi operišete vaginu, tako da izgleda kao da imam 18 godina.
• U redu, to je rutinska operacija.
• Samo, pazite. Ne želim da o ovome sazna ni jedan tabloid ili časopis, znači, bez publiciteta.
• Ništa ne brinite, možete nam verovati, garantujemo Vam potpunu diskreciju.
Mesec dana nakon operacije, žena otvara vrata i vidi cveće, sa zahvalnicom što je izvršila operaciju. Besna zove doktora i kaže mu:
• Rekoh vam bez publiciteta, a upravo sam dobila cveće za porukom u kojoj se spominje operacija!
• A, ne brinite, to je onaj tip sa odeljenja za opekotine, samo je hteo da vam se zahvali za nove uši!

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

Čuvajte se negativaca. Oni nađu problem za svako rešenje.

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?
• Misle da im je zadnji put!

Mama kaže Perici:
• Sine, lepa ti je devojka!
• Hvala mama, a nije ni skupa, 50 eur na sat!

Žena izlazi iz kupatila i kaže mužu:
• Obrijala sam mačkicu, da li znaš šta to znači?
• Znam, sifon se začepio!