VICOTEKA

Avion se srušio na sred groblja. Policija pronašla 10.000 mrtvih.

Pacijent kaže medicinskoj sestri:
• Ne želim da ozdravim, želim što duže da vas gledam ...
• I nećete ozdraviti. Doktor je takođe zaljubljen u mene, a jutros je primetio kako me gledate!

Danas sam startovao ribu, definitivno je među nama bilo hemije, ... Upotrebila je suzavac u spreju.

Gledali Mujo i Fata pornić i nakon što se pojavi obdareni crnac, Mujo reče:
• Vidi, Fato, koliki mu je, veći od moga!
• Ne da je veći od tvoga, nego tolikog u cijelom Sarajevu nema.

Moj dragi ima najveći ... minus na tekućem računu!

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Ove nove boce Coca-Cole sa imenom su dobre kada se nosi urin na analizu.

Neposredno posle venčanja mladoženja, neiskusan u ljubavi, zamoli ujaka da mu telefonom pomaže prve bračne noći pošto ne zna šta da radi. Ujak se složi. Uveče nazove on ujaka.
• Šta treba da radim?
• Sada pusti neku laganu muziku i večerajte.
On to uradi. Posle pola sata pozove opet:
• Šta sad?
• Sada priguši svetla i plešite malo.
On to uradi.
• Šta sada?
• Sada obrati pažnju: stavi najistureniji deo tela tamo gde ona piški.
Prođe sat, dva, a mladoženja se ne javlja. Najzad ujak odluči da pozove. Javlja se mlada.
• Daj mi, molim te, sestrića.
• Ne može trenutno da se javi, zaglavio je nogu u WC šolji!

Da li žene koje obriju stidne dlake više ne treba da se stide?

Kako se na italijanskom kaže `ljubav na daljinu`?
• Ti amo, a ja tamo!

Šta kaže kondom na sudu?
• Ljudi, nisam ja kriv, navukli su me!