Avion se srušio
#666 od 17.11.2014 : Crni humor
Avion se srušio na sred groblja. Policija pronašla 10.000 mrtvih.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1024 od 04.01.2015 : Bračni
Čovek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije. Prošla je ponoć. Vraćajući se kući pita taksistu, da li bi hteo da mu bude svedok, jer misli da ga žena vara, na šta taksista pristane, uz uslov da mu plati 100 Eura. Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu. Muž upali svetlo, baci ćebe s kreveta i ugleda ženu sa ljubavnikom. Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu. Žena poviče:
• Ne pucaj, lagala sam ti da sam nasledila novac. ON je platio BMW kog sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru, čak plaća i mesečne račune.
Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i upita:
• Šta bi ti uradio?
Taksista odgovori:
• Pokrio bih ga ćebetom, da se ne prehladi.
#1188 od 30.01.2015 : Svaštara
Subota je, opekla podnevna žega. Čovek ide pustinjom, naiđe na beduina i upita ga:
• Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
• Ideš pravo i u utorak skreneš desno.
#1782 od 14.06.2015 : Svaštara
Ulazi čovek u prodavnicu seksualnih igračaka i hoće da kupi lutku na naduvavanje:
• Želite običnu ili inteligentnu lutku? - pita prodavac.
• Dajte tu inteligentnu ...
Sutradan kupac vraća lutku i kaže:
• Dajte mi ipak onu običnu.
• Zašto?
• Nije mi dala!
#3300 od 23.12.2018 : Svaštara
Posle koncerta, operska diva razgovara s poznanicom:
• Bila sam fantastična. Je l` da? Moj glas je ispunio celu salu!
• Jeste, draga moja. Toliko ju je ispunio, da su mnogi izašli da naprave mesta za tvoj glas ...
#2156 od 08.11.2015 : Svaštara
• Da li ste sigurni da želite ove fotografije za dokumenta? Izgledate pijano na njima!
• Da, želim takve, jer ću tako izgledati kada me policija zaustavi!
#430 od 19.04.2014 : Svaštara
Dolazi žena i kaže mužu:
• Da znaš samo da mi je ginekolog rekao da dve nedelju neću moći da imam seks.
• A šta ti je rekao zubar?
#3244 od 23.04.2018 : Doktori
Pacijent se žali lekaru:
• Doktore, imam jedan problem. Posle seksa sa suprugom nešto mi zvoni u ušima.
• Koliko imate godina, gospodine?
• 52, doktore.
• Pa, šta biste Vi hteli u tim godinama da čujete, ... možda aplauze?
#1260 od 11.02.2015 : Babe
Šetali matorci uobičajeno Kalemegdanom i u neko doba sretnu se baba i deda i zaljube se na prvi pogled. Kako im se žurilo, odluče da se odmah venčaju. Taman su našli kumove i stigli pred matičara, kad baba veli:
• Moram pre venčanja da ti otkrijem jednu tajnu: Znaš, ja dole nemam ni jednu dlaku.
• Ma, ne sekiraj se ništa, - veli deda, - dok se meni digne, tebi će dlake da porastu.
#360 od 18.10.2013 : Mujo i Haso
Tepa Mujo Fati:
• Lepa si kao srna ... ili kako se već zove ona životinja sa surlom ...
#2140 od 01.11.2015 : Svaštara
Najradosniji praznik među zaposlenima je "Plata". To je praznik koji okuplja radnike, miri zavađene i pokazuje kakvi svi dani treba da nam budu – puni sloge i entuzijazma. To je dan praštanja i vraćanja dugova.
Kolege se tog dana pozdravljaju rečima "Legla je!" a otpozdravlja im se "Vaistinu je legla!".
Zvuci SMS poruka kojima banke obaveštavaju o uplati, takozvane Blagovesti, doprinose širenju veselja po kolektivu.
Slavi se dva dana i obično je to prvi mrsni dan nakon podužeg posta.