VICOTEKA

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:
• Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši.
Na to će brineta:
• A ja svojoj špric, bojim se da se drogira.
Tek će plavuša:
• Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!

Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči. To sve krišom gleda ciganka, pa se misli:
• Da sam juče umrela, ne bi znala da ga tako puni.

Već na svom prvom sastanku Lala i Sosa načeli neobičnu temu:
• Da li je silovanje uopšte moguće?!
• Ako se devojka opire - tvrdi Sosa - silovanje je neostvarljivo.
Lala misli drugačije i na kraju predložiše da u praksi provere ko je u pravu ... Pokaza se da je silovanje sasvim moguće. Sosa ustajući sa trave i popravljajući suknjicu, reče ljutito:
• Ipak nisi u pravu, jer sam se ja okliznula, ... da probamo još jednom ... !

Sretnu se dva cigana:
• Jesi čuo da je ubijen Versaće?
• Koji, jel' original?!

Šta je to autobus?
• To je prevozno sredstvo koje ide 10 puta brže kada trčiš za njim, nego kada si u njemu.

Pušite, pijte, hranite se nezdravo, ... jer glupo bi bilo da umrete samo od stresa ...

Šta radi pop na Fejsbuku?
• Objavljuje post!

Ciganka tinejdžerka:
• Alo bre, nemoj da me smaraš, zvaću dečka.
On:
• Pa zovi.
Ciganka tinejdžerka:
• Batoooooo!

Kako se zove vetar koji oprašuje biljke?
• Jebivetar.

Bog sve vidi, zato popovi voze kola sa zatamnjenim staklima.