VICOTEKA

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Kad je Bole u početku, primetio da mu penis naglo raste i da mu erekcija duže traje, bio je oduševljen, baš kao i njegova žena. Ali posle nekoliko nedelja, njegov penis je narastao na 50cm. Bole se prilično zabrinuo. Imao je problema sa odevanjem, pa čak i sa hodanjem. Tako su on i njegova žena odlučili da odu kod čuvenog urologa. Posle prvih pregleda, doktor im objasni da je Bole oboleo od retkog "Magarećeg sindroma" i da se to može srediti samo estetskom hirurgijom.
• Koliko dugo će Bole biti na štakama? - pitala je žena nervozno.
• Štakama? Zašto bi mu bile potrebne štake? - upita je iznenađeni doktor.
• Paaaaaa - nastavi žena hladnokrvno - produžićete mu noge, zar ne?

Saobraćajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoračenja brzine:
• Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100.
Vozač poče da sebrani:
• Pa ne znam baš da li je bilo tako. Programirao sam na „cruise control“ da vozim 100 Km/h. Možda vaš radar nije skoro atestiran?
Ne dižući pogled, njegova žena koja je sedela pored njega i štrikala reče:
• Ne budi lud dušo, pa znaš da naš auto nema „cruise control“.
Dok je policajac pisao kaznu, vozač se okrenu prema svojoj ženi i zaurla:
• Možeš li ti držati jezik za zubima nekada?
Žena se osmehnu i reče:
• Možeš biti srećan što te je „radar detector“ opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h.
Tada policajac poče da piše i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja „radar detectora“, a vozač se prodera na ženu:
• Prokleta ženo, da li ti ikada ćutiš? Začepi gubicu!
Policajac pogleda dalje i reče:
• A moraću da vas kaznim i zato što niste stavili sigurnosne pojaseve!
Tu vozač poče pravdanje:
• Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozačku dozvolu koja mi je u zadnjem džepu pantalona.
Na to će njegova žena:
• Dragi, znaš i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljaš sigurnosni pojas dok voziš.
I dok je policajac počeo da piše i treću kaznu vozač divljački dreknu na svoju ženu:
• Zašto već jednom ne ućutiš?
Policajac pogleda u ženu pa je upita:
• Gospođo, da li vaš suprug uvek ovako razgovara sa vama?
A žena će na to:
• Ne uvek, gospodine, samo kad popije ...

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju i kad mu popuši, kaže - Daj pare ili grizem, - i ovaj mora da joj pljune lovu. Međutim, naiđe na Eru i počne da mu puši, pa kaže:
• Daj pare ili grizem!
A Era će lukavo:
• Puštaj ili pišam!

• Ćao lutko, imaš li dečka?
• Ne.
• Zbog čega?
• Zbog muža.

Otišao narkoman lekaru i slučajno zaluta na ginekološko odeljenje. U čekaonici sede pored trudnice i upita:
• Da li voliš svoje dete?
• Volim.
• A, voli li ono tebe?
• Pa, voli.
• Pa što si ga onda pojela!?

Kakve sam sreće, meni bi i da sam matičar, svaka rekla NE!

Pričaju dve plavuše. Prva kaže:
• Doktor mi je rekao da narednih par nedelja živim samo na jabukama.
Druga kaže:
• A što ako padneš?

Kaže ćerka majci:
• Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
• I, da li ti se neko javio? – pita majka.
• Da, javio mi se tata!

Depresija u Srbiji je kada se više ne radujete ni tuđoj nesreći.

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.