VICOTEKA

Polaže Crnogorac vozački ispit, prvi put. Ulazi u auto. Unutra već sede instruktor i dva člana komisije. Seda, vezuje se, vadi 100 evra i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca. Član komisije iznenađeno upita:
• Što je to, jel to mito ... ?
Crnogorac:
• A nu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!? To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!

Sreli se Mujo i Haso na ulici, pa Mujo pita Hasu za datum. Haso odgovara:
• Stvarno nemam pojma koji je datum danas.
• Bolan, što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
• Ne vredi, od juče su ...

Ako Vam je hladno, navucite nekog na sebe.

SMS prepiska:
• E matori, javi se kada vidiš poruku.
• Evo me, reci.
• Nisi zaboravio da si mi dužan pare?
• Ne brate, nisam, pamtiću to do kraja života.

Psihijatar možda i može da pomogne, ali je psovanje jeftinije.

Najnovija vest : Na sajmu knjiga u Sarajevu prodato 24.956 ćevapa.

Nađu časne sestre zanemoglog stranca ispred manastira i unesu ga unutra. Sutradan jedna ode da ga obiđe, kad on leži go. Pita ga ona šta mu je to između nogu.
• Drvo života, - reče on, - uzmeš ga u ruke, masiraš i videćes kako raste.
Kad drvo poraste, on joj reče da sedne na njega i da skakuće. Kad se to završi ... ode časna sestra i sve ispriča drugoj.
• Ala, laže, - veli ova druga, - meni je rekao da je frula, ... duvala sam dva sata, ali nikako da zasvira!

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.

Šta se dobije kada se spoje četiri sveštenika?
• POP GRUPA!

Na času fizike, učiteljica pita decu:
• Tesla je oznaka za ... ?
• Novčanicu od 100 dinara - odgovori Perica.