VICOTEKA

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči?
• Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Malo punija gospođa stoji ispred ogledala i pita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najlepša žena na svetu?
Ogledalo joj odgovara:
• Pomeri se malo, ne vidim ništa od tebe!

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.

Na regrutaciji goli mladići stoje ispred lekarske komisije koja ih pregleda i procenjuje njihovu sposobnost za vojsku. Došao red na Cigu, doktor ga gleda i kaže:
• Sposoban!
• Al' gos'n doktor, nisam sposoban majke mi, ja sam dvopolan! - očajno će Ciga.
• Kako dvopolan? Vidi koliki ti je!
• Jes', gos'n doktor, al' sam zato pička u dušu.

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Ja nikada ne koristim žmigavac, ... šta je koga briga kuda ja idem!

Otišao sam kod komšinice da pozajmim kafu. Nije mi dala, ... a ni kafu.

Brsti ogroman matori los lišće sa žbunja, a zeka ga začuđeno gleda.
• Šta ti nije jasno zeko?
• Nije mi jasno kako nekom sa tolikim mudima mogu izrasti toliki rogovi!

Umirao Piroćancima otac i oni mu pale sveću. Kada je sveća dogorela, a Piroćanac još živ, oni mu upale drugu sveću. Dogorela je i druga sveća, a on još živ.
Jedan sin pali treću sveću, a drugi priđe Piroćancu i kaže:
• Tatko, skoncetriši se!

Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.