VICOTEKA

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Šta je to nedefinisani osećaj?
• Kada ti tašta slupa novi auto i pogine.

U nekoj prodavnici:
• Zašto Vam paradajz smrdi na lakohol? - pita kupac.
Prodavačica se odmaknu metar unazad, pa upita:
• A sad?

Ko rano postane otac, taj više ni sa viršli ne skida najlon.

Davio se jedan čovek i vikao kako ne zna da pliva i da mu treba pomoć. A Crnogorac sa obale mu odgovori:
• Šta se dereš jado, ne znam ni ja da plivam, pa ne vičem!

Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. – odgovori gazdarica.

Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da joj je potreban arsen.
• Šta će Vam arsen, - upita apotekar.
• Želim da ubijem svog muža jer me vara sa drugom ženom!
• Ali gospođo, ne mogu da Vam prodam arsen da izvršite ubistvo, čak i ako Vas muž vara sa drugom ženom.
Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u sred seksa sa apotekarovom ženom.
• Ooo, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

Ako Deda Mraz, dok mu sedite u krilu, ne govori `Hohoho`, nego `Ohohoh`, odmah ustanite!

Šta je to Afrički rulet?
• Kad te pet crnkinja oralno zadovoljava, a ti ne znaš koja je ljudožder.

Pita ženska Muju:
• Jesi li ikad igrao golf?
Mujo će:
• Ša igr'o, vozio!

• Grudi ili butine?
• Ma samo da je dobra osoba, ali ono ... da ima dobro dupe.
• Ovo je mesara mladiću, hoćete li grudi ili butine?