VICOTEKA

Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
• Penicilin.

Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
• Šta će ti to - pita ga Mujo.
• Poslužiće mi kao jastuk - kaže Haso.
• Biće ti tvrdo.
• Ma neće, napuniću je lišćem!

Kako Ciga broji zube?
• Jedan levo, desno dva!

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Razgovaraju dva studenta:
• Kad obično ideš da spavaš?
• Šta znam,  pa tako ... oko dva, pola šest ...

Slavila lija rođendan, pa pozvala sve životinje. Zeka se napio, a lija mu kaže:
• Odvešću te ja kući pošto nemaš auto.
Nabaci ona zeca na rep i odveze ga kući. Sledeće nedelje zeka slavio rođendan, pa pozvao sve životinje. Lija se napila, a zeka joj kaže:
• Ja bih te odvezao kući, ali moj rep je mali i mekan, pa ću ti ipak naručiti taksi.
Naravoučenije:
• Ako ti je mali i mekan – kupi auto!

Vraća se muž sa posla, a žena mu sva ushićena kaže:
• Dragi, pogodi šta sam danas spremila za ručak?!
Muž će na to:
• Šta bre da pogodim? Pa, ne mogu da pogodim šta je ni kada mi sipaš u tanjir!

Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
• Otvori vrata od auta.

Ulazi čovek kod doktora:
• Doktore ja sam impotentan.
• Samo opušteno.

Devojka:
• Šta Radiš?
Dečko:
• Idem da platim Internet.
Devojka:
• Aa, mislim inače?
Momak:
• Paa, ... inače će da mi ga isključe!

Kuca babi na vrata raznosač pica. Baba pita:
• Ko je?
• Raznosač pica.
• Uđi i raznesi!