VICOTEKA

Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
• Penicilin.

Šta kažu Bosanci kad kroz Bosnu prođe mešalica sa betonom?
• Vidi, loto!

Ženi svakog dana recite da je lepa, ... nema veze što vam njen muž preti.

• Gospodine, imate neki čudan naglasak. Odakle dolazite, ako nije tajna?
• Iz kafane!

Učiteljica prvacima daje sledeći zadatak:
• Ko može da se seti imena stvari koje se završavaju sa "tor", a koje nešto jedu.
Mali Đokica kaže:
• Aligator.
• Bravo Đokice, to je teška reč.
Milanče kaže:
• Predator.
• Još jedna velika reč. Odlično Milane.
Perica kaže:
• Vibrator!
Učiteljica samo što nije pala sa stolice. Kad se malo sabrala, ozbiljnim glasom kaže:
• I to je velika reč, ali mislim da je ne možemo uzeti u obzir, jer on ništa ne jede.
• Pa ja ne znam, znam samo da moja mama ima jedan, i kaže da jede baterije kao da su džabe.

Volite svoje žene, jer nikada ne znate šta mogu da Vam stave u večeru.

Razgovaraju na dasci čekić i ekser:
• Dobar si ti, mali - reče čekić ekseru i pri tom ga lupnu po glavi.

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji:
• Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije.
• Hajde, reci kako hoćeš.
• Hajde da ja budem gore a ti dole.
• Može.
Probaju oni tako i Fata se poče meškoljiti:
• E jebiga, pa opet meni uđe ...

Kako Zemunac čestita sestri polaganje diplomskog ispita?
• Brate, sestro, ćale si, keve mi.

Na selu ima manje sranja nego u gradu. To je zato što se na selu stoka drži zatvorena.

Pošla baba na pijac da prodaje jaja pa ušla u autobus da brže stigne. Kondukter joj zatraži kartu a ona, nemajući novca, ponudi kondukteru jedno jaje. Kondukter se sažali i prihvati jaje umesto karte. Baba se navadila pa svakog jutra isto. Posle nedelju dana kondukteru dosadi pa kaže:
• Nemoj baba, molim te, više da mi nudiš jaja umesto karte. Prijaviće me neko pa ću izgubiti posao zbog tebe.
Narednog jutra, ulazi baba u autobus, tutne kokošku kondukteru u krilo i drekne:
• Mesečna!