VICOTEKA

Šta ćeš dati plavuši koja ima sve?
• Penicilin.

Sedi Mujo u kafani i ispija pivo jedno za drugim. Ulazi Haso, seda za njegov sto i pita ga, u neverici:
• Bolan Mujo, jesi li ti normalan, šta je ovo, šta će ti Fatina slika na stolu?
Mujo ga pogleda i odgovori:
• E moj jarane, to mi je alkotest!
• Kakav alkotest, crni Mujo?
• Pa lepo, kad mi se Fata počne sviđati, znam da sam mrtav pijan!

Šta je to depresija:
• Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

• Hajde Perice, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se: Hvala Bogu!

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.

• Šta studiraš?
• Medicinu!
• E, da te pitam, celog dana mi curi nos. Šta da radim?
• Obriši ga maramicom!

Gde su najbolje i najlepše ribe na svetu?
• U Photoshop-u!

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Daj dinar!
Uveče tatko vika:
• Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

• Jesi li reko šefu da nas dvoje ne možemo živeti od tvoje bedne plate?
• Jesam.
• I šta ti je rekao?
• Da se razvedem!

Perica radi kontrolni iz matematike i profesorka mu kaže:
• Nadam se da te ovog puta neću uhvatiti u prepisivanju!
• I ja se nadam ...