VICOTEKA

Ove godine mi ne gine nudistička plaža, nemam ni za gaće!

Koje je omiljeno jelo bračnih drugova:
• Džigerica!

Zašto Crnogorac živi u jednosmernoj ulici?
• Da ne bi morao da okreće glavu na obe strane dok prelazi ulicu!

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Učitelj pita đake:
• Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?
Perica se odmah javi i kaže 44 godine.
• Tačno - kaže učitelj - a kako si to izračunao?
• Lako, ja kod kuće imam polu ludog brata, a on ima 22 godine.

Došao lik u biblioteku i kaže:
• Dobar dan, dajte mi neku knjigu o samoubistvu.
A bibliotekarka će:
• Jes', pa ko će posle da mi je vrati.

Šta je to ljubav?
• To je kada on odvaja rakiju od usta da bi njoj stavljao obloge!

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Pošalje kapetan Hasa vojnika Muju da mu donese čizme od kuće. Ode Muja i još sa vrata kaže Fati, Hasinoj ženi:
• Posl`o me Hasa da jebem i tebe i tvoju sestru!
• Bolan Mujo, nije valjda, što bi to Hasa rek`o?
• Ako mi ne veruješ - kaže Muja - sada ćemo da ga pitamo.
Izađe ispred kuće i prodere se ka kasarni:
• Je l` obe Haso?
• Obe, obe, Mujo!

U toku venčanja, sveštenik čita:
• Ko ima bilo šta protiv ovog braka, neka kaže sad ili neka zauvek ćuti!
Javlja se tihi glasić:
• Imam ja ...
A sveštenik će:
• Ćuti tu, ti si mladoženja!