VICOTEKA

Plavuša u sudnici, u svojstvu optužene. Sudija:
• Zašto ste otrovali komšije?
Plavuša:
• Pa, ... prodavac u poljoprivrednoj apoteci mi je rekao kako je bube najbolje trovati zajedno sa komšijama ... !

Razgovaraju majka i ćerka:
• Kad bre, ti misliš da se udaješ?
• U drugom krugu, kad se svi porazvode ...

Šta je zajedničko za muškarca i psa?
• Obojica su mirni kod gazdarice, a komšinicu bi da rastrgnu.

Gledam ljude oko sebe i mislim se ... Adame bolje da si otreso jabuku nego Evu.

Pita muž ženu:
• S kim si pričala dva sata pred vratima?
• S komšinicom, nije imala vremena da uđe.

Kamila može sedam dana da radi i ne pije ništa, a ja mogu sedam dana da pijem i ne radim ništa.

Češlja se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška!
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!

Zašto u Africi nema rakije?
• Zato što Afrička šljiva ne pada.

Kakva je razlika između soje i vibratora?
• Nikakva, i soja i vibrator zamenjuju meso!

Dobio Muja čekove, i naravno, počeo da troši na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu mu:
• Slušaj bre, Mujo, znaš li ti da si u takvom minusu da možeš u zatvor da odeš?
• Auuu, pa šta da radim? – uplaši se Muja.
• Ništa – reče mu službenik – jedino da vratiš ove pare što si potrošio.
• U bre, što me uplaši, evo odmah ću da ti napišem ček!

Doktor pita pacijenta:
• Da li se možda bavite nekim opasnim sportom?
Pacijent:
• Pa, ... da, ... ponekad se suprotstavim ženi!