VICOTEKA

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
• Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo, mi smo kao jedno ...
• Pa dobro, ... piše nam ljubavnica da smo postali otac!

Priča deda unucima kako je bilo u ratu:
• I tako ja stojim na strazi, kad naiđoše četiri Nemca ..., deco ja sam se usr’o!
Deca pitaše:
• Što nisi pobegao?
Deda procedi kroz zube:
• Ma, tad sam pobegao, nego ..., sad sam se usr’o!

Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu:
• Vidi glavonju.

Zašto muškarci moraju da se vakcinišu protiv ptičjeg gripa?
• Zato što žive sa guskama.

Dolazi čovek u prodavnicu i kaže:
• Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
• Gospodine, kako ste tako nekulturni i nevaspitani, ima i lepših načina da se to traži!
Izađe čovek, vraća se ponovo u prodavnicu, skida pantalone i kaže:
• Molim radno odelo za gospodina!

Deca su nasledna. Ako ih tvoji roditelji nisu imali, verojatno nećeš ni ti.

Prodajem Fiću u delovima. Delovi se mogu videti na putu od Novog Sada do Beograda.

Došao Nemac kod doktora i kaže:
• Doktore, hoću da od mene napraviš Engleza!
Doktor će na to:
• Nema problema, samo ću morati da te operišem i izvadim ti pola mozga.
• Nema problema - odgovori Nemac.
Posle operacije, doktor se izvinjava Nemcu:
• Izvinite, došlo je do nekih problema, mi smo greškom izvadili tri četvrtine vašeg mozga!
A Nemac će:
• Mama miaaa!

Gde ćeš za Novu godinu?
• Kod psihijatra, kažu da će tamo biti ludnica.

Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
• Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala.

Mujo govori Hasi:
• Moja žena je anđeo!
A Haso će njemu:
• Blago tebi, moja je još živa!