VICOTEKA

Vraćaju se Mujo i Haso kući posle dugog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, te ti Mujo zamoli Hasu, inače snajperistu, da vidi šta mu radi njegova Fata. Haso ti proviri kroz snajper i kaže:
• Joj Mujo, eno je kara se sa tvojim komšijom.
Mujo sav tužan daje Hasi dva metka i kaže:
• Nju u glavu a njega u glavić.
Haso ti nanišani i kaže:
• Izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak.

Pre neko veče izašao sam sa prijateljima u noćni provod. Bilo je odlično i ubili smo se pivom. Znao sam da sam mrtav pijan i uradio sam nešto što nisam uradio godinama - otišao sam kući autobusom. Da au–to–bu–som! Stigao sam kući bezbedno i bez nevolja!
P.S.: Ovo me stvarno oraspoložilo budući da nikada ranije nisam vozio autobus!

U nekoj diskoteci devojka prilazi Dragiši Biniću:
• Hoćeš da igraš?
• Ne mogu, imam dva žuta!

Halo, policija?
• Da, kako Vam možemo pomoći?
• Prijavio bih komšiju Tomu, skriva marihuanu u šupi!
• Poslaćemo patrolu.
Policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli  marihuanu, ali ništa od toga ... Uveče zvoni telefon kod Tome:
• Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
• Jesu, jesu, došli i nacepali drva!
• Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa bašta ...

Žene nikad ne stare. ... To se kod muškaraca pogoršava vid.

Chuck Norris otvorio frižider i video da se puding trese. Kaže on:
• Smiri se, došao sam po pivo!

Žali se Haso Muji:
• Hoću da kupim psa, Fata mi ne da ...
• Misliš da pas hoće?!

Rođendani su veoma korisni. Što ih više imaš, to duže živiš.

Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod?
• Da joj ne padne sistem.

• Sinoć me pozvalo desetak devojaka da izađem. ... Pa šta ako je to bilo zato što sam ušao u ženski WC, sve se računa.

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.