VICOTEKA

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče:
• Svi ovi napred su pederi, ovi iza su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesneo pa naglo zakoči autobus:
• De ponovi još jednom, pseto pijano, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?!
• E, sada ne znam ni ja, kada si zakočio sve si ih pomešao!

Lego sam pored nje u krevet, a ona me pita:
• Jesi li ti pijan?
• A, otkud znaš?!
• Komšija, ... pa, ti živiš u stanu pored mog!

Moj psihijatar je žena, koja je toliko zgodna, da ću još neko vreme da se pravim lud.

Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:
• Haso, gde ti je Mujo, da ti pomogne?
• Evo ga unutra, nosi fioke.

Šef je ismejao moj pokušaj puštanja brkova. Rekao je:
• Usta ti izgledaju kao međunožje moje žene kada zaboravi da se obrija ...
Pogledao sam u ogledalo i rekao mu:
• Šefe, potpuno ste u pravu!

Pitali Čedu Jovanovića:
• Imaš li instagram?
• Čega gram?

Kada mediji objave da je neko ubijen zbog neraščišćenih računa, ja pomislim da su ga roknuli ovi iz elektrodistribucije!

Šta je sreća u nesreći?
• Kad ti žena kaže da imaš najveći u selu.

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže:
• Ova 'Mala nevesta' još traje?!

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

Zaustavi policijska patrola pijanog vozača.
• Kolega, dodaj mi balon - kaže policajac.
• Burazeru, nemoj balon molim te, sipaj mi u čašu - kaže pijani vozač.