VICOTEKA

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

Doktor pita svoju pacijentkinju:
• Imate li u svojoj porodici neki slučaj duševne bolesti?
• Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.

• Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel' sveža?
• Jeste bako, juče smo dobili.
• Iseci mi onda 200 grama ...
• Bako, ovo nije kasapnica. Ovo je seks šop.

Ako se plašite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Ona eliminiše osećaj straha.

Idu tako Mujo i Haso ulicom i Haso pita Muju:
• Je li Mujo, šta bi ti voleo da budeš u drugom životu?
Mujo kaže:
• Konj!
A Haso se iznenadi:
• Mujo bolan, pa ne možeš dva puta isto da budeš!

Pacijent dolazi kod svog, inače veoma uobraženog, doktora i žali mu se:
• Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam.
• Da li ste uzimali nešto od lekova?
• Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao ...
• ... i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?
• Da se prvo javim Vama!

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!

Šta Bog ne voli da čuje?
• Kad plavuša kaže: "Iz mojih usta u božje uši".

Šeta bakica grobljem i sretne grobara:
• Oprostite, možete li mi reći gde je parcela 64?
• Koji si moj izlazila kad ne znaš da se vratiš – odgovori joj grobar.

Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
• Bunda sa džepovima.

Dobar čovek voli svačiju ženu, a loš ne voli ni svoju.