Kuća u kojoj se rodio

#3385 od 24.09.2020 : Chuck Norris
Čak Noris je sagradio kuću u kojoj se rodio.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 177 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#937 od 22.12.2014 : Perica
Učiteljica pita učenike da nabroje delove ljudskog tela koji su u paru. Javi se Perica:
• Pa ... dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva penisa.
• Perice, pa kako dva polna organa?
• Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se noću mama igra.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 21 Ocena: 
#1294 od 18.02.2015 : Svaštara
Pričaju dva sveštenika:
• Joj, znaš šta mi se juče desilo?! Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
• I, šta si uradio?
• Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
• Pa, isto bi lagao ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 21 Ocena: 
#3393 od 19.03.2021 : Svaštara
• Radiš li ti nešto?
• Da, ja sam “personal assistant of the executive technical head manager”!
• `Ajde, kaži  ti to po naški.
• Dodajem alat majstoru ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 348 Ocena: 
#1316 od 22.02.2015 : Mujo i Haso
Dolazi Mujo s posla, umoran k'o pas i gladan, ulazi u kuću, skida cipele i kaput i pravac kuhinja, kad tamo nema nikoga. Mujo ode u dnevnu sobu, kad tamo Fata leži na kauču u izazovnom donjem rublju i zavodnički mu se smeška. Mujo je ošine pogledom:
• Šta je, bona, opet ti zagoreo ručak?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 32 Ocena: 
#457 od 28.06.2014 : Aforizmi i grafiti
Kada su se vratili u Srbiju mnogi su shvatili da je nostalgija ipak bolje rešenje.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 65 Ocena: 
#2031 od 09.09.2015 : Svaštara
Narkoman se vraća kući sa neke lude žurke, sav naduvan uđe kod komšije u dvorište i upadne u bazen. Čuo komšija neku buku napolju, istrči kad ono narkić u bazenu pa ga pita:
• A šta ti radiš tu?
• Brate, izvuci me odavde i ispuniću ti tri želje ...
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 41 Ocena: 
#2943 od 27.01.2017 : Cigani
Kako Cigani zovu pirsing na ženskom polnom organu?
• Mindžuša!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 117 Ocena: 
#21 od 11.03.2013 : Policajci
Policajci u nekom selu videli stado ovaca, pa jedan kaže:
• Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo.
Kada su izlazili sa pašnjaka, naiđe pastir:
• Vi ste sigurno policajci? - reče pastir.
• Ma nemoj, a kako ti to znaš? - upita policajac.
• Pa od svih ovih ovaca Vi ste izabrali baš šarplaninca. - odbrusi pastir.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 42 Ocena: 
#2373 od 20.01.2016 : Mujo i Haso
Lovac Mujo se vratio sa safarija iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami ...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 27 Ocena: 
#2640 od 22.06.2016 : Mujo i Haso
Mujo kod doktora na kontroli:
• Doktore, uzeo sam lekove danas u 5 sati.
• Ali, zašto u 5, rekli smo da pijete u 7 sati?
• Znam, bolan, nego sam hteo da iznenadim bakterije!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 44 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.