VICOTEKA

Čak Noris je sagradio kuću u kojoj se rodio.

Prišao sam joj i odlučno rekao:
• Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem!
A onda sam čuo glas iza sebe:
• Gospodine, izađite iz izloga!

Nađu dva kostura motor na groblju:
• Hajde da se provozamo - kaže prvi.
A drugi kostur kaže:
• Važi, sačekaj me tu, odmah se vraćam.
Vraca se on i nosi krst, a prvi ga pita:
• Šta će ti to?
A ovaj će na to:
• Ne idem nigde bez lične karte.

Da nije porođajnih bolova, žene nikada ne bi znale kako je muškarcima kada se prehlade.

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku ...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

U apoteku užurbano ulazi Sosa, potpuno izvan sebe, sva u crnom i obraća se apotekaru:
• Hitno mi treba jedna tableta antiviagre!
Apotekar sav u čudu, nikada nije čuo za takav lek, čisto da dobije na vremenu dok se malo ne sabere i preispita, upita je:
• Kakva antiviagra, Soso, šta će ti to?
• Znate, moj Lala, koristio je onu viagru, i dobro mu je činila ... dok je bio živ ... šmrc ... ali sada ne možemo da zatvorimo sanduk pa sam mislila ...

• Ej, konobar, imaš li šećer?
• Imam!
• Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...

Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Poče ona da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženo, zvuk si podesila, ali miris nisi ...

Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za bolest "kravlje ludilo"?
• Ma baš me briga, ja sam pingvin ...

Imamo državu zaostalu u razvoju i političare sa posebnim potrebama.

Kako Crnogorac masturbira?
• Nađe rupu u steni, stavi polni organ u nju i čeka zemljotres!