Sve si ih pomešao

Ulazi pijanac u autobus i počinje da viče: • Svi ovi napred su pederi, ovi iza su klošari, a ovi u sredini su seljačine! Vozač autobusa pobesneo pa naglo zakoči autobus: • De ponovi još jednom, pseto pijano, ko su pederi, ko klošari, a ko seljačine?! • E, sada ne znam ni ja, kada si zakočio sve si ih pomešao!

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog: • Hoćemo li autobusom ili ćemo peške? Tek će drugi: • Šta pre naiđe.

Unajmio Italijan kurvu za jednu noć, platio je, i na rastanku joj maše i viče: • Euro falsifikato! A kurva će njemu: • Sida oriđinale!

Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac: • Izvinte, gos’n crnac, ja bih do centra! • Može, kaže crnac! • Ijao - kaže Lala - ta vi znate srpski, gos’n crnac! Ta, gde ste ga naučili? • U Srbiju, čoče! • U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo? • A u Beograd, a đe bi? • Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos’n crnac, nešto studirali? • Ne, no si ti studira - kaže crnac - Naravno da sam studira! • A šta ste studirali, ako nije tajna, gos’n crnac? • A, medecinu, čuj, što bi drugo! • A jeste li završili, gos’n Crnac! • A nijesam jado, nijesam! • Ta što, pobogu, gos’n crnac? • A upa sam u loše društvo!

Mujo se žali Hasi: • A jes’ zeznuto ovo pomeranje satova. • Zašto? • Umesto u krevetu, jutros mi se digo u tramvaju.

Čovek vozi kola, a žena mu stalno dobacuje: • Sporije vozi, ... sporije, izginućemo negde. Istovremeno sa zadnjeg sedišta tašta dovikuje: • Brže zete, brže, ... zakasnićemo. Čoveku pukne film, pa se prodere: • Dobro bre ženo, u pizdu materinu, ... ko ovde vozi kola: ti ili tvoja majka?!

Kaže snajka svekrvi: • Vi se baš dobro držite, trebali biste otići kod nekog kineskog slikara da Vas naslika. Svekrva: • Bas ti hvala, a što baš kod kineskog? Snajka: • Pa oni vole da slikaju te zmajeve, zmije i tako to ...

U kući mi samo TV radi, ... svi ostali su na birou.

Pita nastavnik Pericu: • Šta je to anatomija? • To je ono što svako ima, ali je kod žena lepše!

Vodoinstalater kuca na vrata stana. Otvara mu `garažirana` gospođa u bademantilu: • Majstore, stigli ste! Odlično! Evo, u kupatilu je havarija! Majstor uđe u kupatilo i popravi kvar za jedno dva sata. • Koliko sam dužna, majstore - upita lepa gospođa. • 50 evra - odgovara majstor. • Je l` može nešto niža cena - upita gospođa otkrivajući levo rame i bradavicu k`o ratkapna od punta ... majstor proguta knedlu, i reče: • Žao mi je gospođo, takva je tarifa. • Jeste li sigurni, majstore, da ne može makar malo jeftinije - reče gospođa otkrivajući drugo rame i butinu ... • Gospođo, žao mi je, cena je 50 evra. • U redu - plati gospođa, pozdraviše se i majstor ode ... Na povratku kući, majstor svrati do obližnje kafane, sede za šank i viknu: • Konobar! Daj mi piva za 50 evra. Konobar će u čudu: • Šta ćete sa tolikim pivom? • Kad neće vršnjak da radi za 50 evra, sad će da piša za 50 evra!

Prodaje Mujo sladoled na nudističkoj plaži. Prilazi mu jedna dobra riba i traži sladoled. Gleda nju Mujo od glave do pete i daje joj sladoled. Pita njega ta ženska: • Šta je papku, zar nikad nisi video golu žensku? A Mujo će njoj: • Nije to, nego gledam odakle ćeš izvući novac da platiš sladoled ...