VICOTEKA

• Konobar, konobar! U ovoj supi pliva mušica!
• A šta biste vi? Možda, da vam za te pare igra vaterpolo ...

Sastavio sam spisak ljudi na koje ću da kašljem kada dobijem grip.

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

Priđe klinac policajcu i upita:
• Čiko, čiko, koliko ima sati?
Policajac mu naivno kaže:
• Sada ti je 11 sati.
Na to će njemu klinac:
• Kada bude 12 sati, hoću da me poljubiš u dupe!
Policajac se razbesni i pojuri ga. Dok je pratio klinca, dođe do drugog policajca. Zaustavi ga ovaj i upita:
• Ama, kolega, kud žurite?
A ovaj mu odgovori:
• Ovaj klinac mi je rekao da ga poljubim u dupe kada bude 12 sati ...
Drugi policajac pogleda na sat i kaže mu:
• Pa ne žuri, kolega, tek je 11:15!

Čitavog dana šef traži jednog radnika po pogonu, ali on kao da je propao u zemlju. Tek pred kraj radnog vremena nađe on njega i kaže mu:
• Pa, gde si ti? Čitavog dana te tražim i ne mogu da te pronađem.
• Eee, šefe, danas je teško naći dobrog radnika.

Šta radi Emir Bekrić kada zakasni na bus?
• Čeka ga na sledećoj stanici.

Muškarac ulazi u kafić, sedne za šank pored jedne plavuše i počne da gleda program na TV-u. U vestima u 19:00, vest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade. Plavuša će muškarcu:
• Mislite li da će skočiti?
Muškarac:
• Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti!
Plavuša:
• Ja mislim da neće. I ja bi se na to opkladila.
Muškarac stavi 100 eura na šank i kaže:
• OK, vredi opklada.
U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovek na TV-u je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša reče:
• Baš sam razočarana, ali opklada je opklada - novac je Vaš!
Muškarac:
• Ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da će skočiti.
Plavuša odgovori:
• Ma i ja sam gledala, ali nisam verovala da će još jednom skočiti ...

Ciga pred sudijom odgovara za ukradene kokoške i jaja:
• Hajde, sad ti meni lepo ispričaj zašto si to uradio? – kaže mu sudija.
• Gos’n sudija, tačno je da sam ukrao i kokoške i jajca. Al’ sudijo, mor’o sam, nema deca šta da jedu!
• Dobro, olakšavajuća je okolnost to što priznaješ krađu.
• A, gos’n sudija, jel’ to znači da ćeš za jajca da me pomiluješ?

Vrhunac pijanstva je kad uđeš u taksi i taksista te pita:
• Gde ćeš?
A ti mu kažeš:
• Šta te briga!

Odbrojava sudija bokseru koji je u nockdown-u, a dovikuje baba iz publike:
• Neće ti taj ustati, znam ga ja iz autobusa!

Pričaju tri babe kako im je pre bilo dobro u životu. Priča prva:
• Joooj, pre su mogli da se kupe ogromni, debeli krastavci - i rukom slikovito pokazuje dužinu i debljinu.
Druga s razumevanjem klima glavom i nastavlja:
• Ma znam, i mogao se kupiti odličan luk nekada davno - i rukama pokazuje kao da drži dve velike glavice luka.
Treća, koja je bila malo gluva, reče:
• Ne čujem vas baš najbolje, al’ savršeno se sećam frajera o kom pričate!