Odličan travnjak

#2826 od 30.10.2016 : Svaštara
• Hej ćao, hoćemo li večeras na ćevape ili pljeskavicu?
• Ja sam vegetarijanka.
• E, ima pored restorana odličan travnjak!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 62 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3296 od 01.11.2018 : Svaštara
Savet mog dede:
• Ako te devojka prevari, neka padne seks pomirenja. Na kraju ostavi novac na krevetu i izađi kao gospodin.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 121 Ocena: 
#1087 od 14.01.2015 : Plavuše
Ide plavuša ulicom i naiđe na neku ženu, pa joj se obrati:
• E, gde si, Tanja, dugo se nismo videle ...
Na to će žena:
• Izvinite, ali ja nisam Tanja.
A plavuša će:
• Ju! Čak si i ime promenila!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 27 Ocena: 
#571 od 09.11.2014 : Perica
Na času engleskog pismeni zadatak. Perica vadi neku hartijicu, a profesor uzvikne:
• Daj taj papir, uhvatio sam te!
Ovaj mu da papir i nasmeje se:
• Prazan je – 1 : 0 za mene!
Svi se smeju, a profesor otvara dnevnik, upisuje mu keca i kaže:
• Sad je 1 : 1.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
#3185 od 23.02.2018 : Mujo i Haso
Sudija se obraća čoveku koji je tužio svog komšiju:
• Vama je, znači, komšija rekao da ste majmun. Da li je to istina?
• Da, istina je.
• Pa, što ga onda tužite?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 151 Ocena: 
#90 od 13.03.2013 : Babe
Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladić, lepo odeven, zgodan, i drži usisivač u ruci- Mladić reče:
• Dobro jutro, gospođo! Hteo bih da Vam, ako mi dozvolite, predstavim novo čudo od usisivača. čuveni Kirby!
• Odlazi! Nemam ja para za to! - kaže bakica i taman da zatvori vrata, ali joj mladić postavi nogu i kaže:
• Pa ... barem mi pružite šansu da Vam demonstriram šta ovaj proizvod može!
I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu kesu i iz nje izruči gomilu balege na bakin trem!
• Evo, gospođo, ako ovaj usisivač ne ukloni svu balegu, lično ću da pojedem svako malo zrnce koje ostane!
Baka počne da se smeje i kaže:
• Sinko, nadam se da imaš mnogo dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 63 Ocena: 
#852 od 13.12.2014 : Mujo i Haso
Lala se za par godina braka sa Sosom udebljao. Kad je prešao sto kilograma pošalje ga Sosa doktoru. Doktor ga pregleda od glave do pete i na kraju mu kaže:
• E moj Lalo, ovako ćemo - moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i šnitu integralnog hleba.
Lala kimne glavom i upita:
• Dobro, doktore, samo mi recite da li to uzimam pre ili posle jela?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 29 Ocena: 
#2491 od 27.03.2016 : Svaštara
Umre carinik i ode kod svetog Petra. Upita njega Petar:
• Oćeš li u pakao ili u raj?
Odgovara carinik:
• Ja bih negde između, ako može na granici.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 38 Ocena: 
#3152 od 02.01.2018 : Mujo i Haso
Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak:
• Koji nadimak? - pita Haso.
• Urac! - odgovori Mujo.
• A, koje mu je pravo ime?
• Enis!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 92 Ocena: 
#3410 od 04.11.2023 : Pitalice
Kako se na italijanskom kaže `ljubav na daljinu`?
• Ti amo, a ja tamo!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 188 Ocena: 
#3368 od 27.01.2020 : Svaštara
Došla inspekcija za ispitivanje porekla imovine, kod nekog nekog tipa, pa ga pita inspektor:
• Odakle vam ova kuća od 800 kvadrata?
• Dobio sam na opkladu, insektore.
• Dobro, a odakle vam vila na moru sa 25 apartmana?
• I to sam dobio na opkladu.
• Dobro. A odakle vam ova mečka 600 SEL pred kućom?
• Pa, i to sam dobio na opkladu. ... Slušajte me pažljivo. ... Da se opkladimo ja i vi u 20.000 evra da ja imam tri jajeta u gaćama!
Insektor ne verujući da postoji čovek sa tri jaja pristade na opkladu. Stavi ruke u gaće optuženog i ustanovi da on ipak ima samo dva jajeta:
• Eto vidiš, imaš samo dva jaja. Opklada je moja!
• U pravu si inspektore, a vidiš li ti onu trojicu tamo iza kuće?
• Vidim, kako da ne!
• E, ja sam se sa njima opkladio u 150.000 evra da će inspekcija za poreklo imovine da me uhvati za jaja!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 220 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.