Jeftini kolači

Ide čovek ulicom i na nekoj poslastičarnici vidi natpis `Jeftini kolači`. Uđe unutra i pita: • Koliko je ovaj kolač? • 100 dinara. • Dobro, koliko je ovaj? • 120 dinara. • A ovaj? • 150 dinara. Čovek se iznervira i kaže: • Sve jedan skuplji od drugog! Zašto vam onda na radnji piše jeftini kolači? • Pa, ja sam Jefta! – odgovori prodavac.

• Ej dečko! • Briši, imam devojku ... • Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će: • Ta Božić, dolazi češće!

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza? • I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Dok nisam kupio BMW nisam ni znao da sam toliko lep.

Plavuša u sudnici, u svojstvu optužene. Sudija: • Zašto ste otrovali komšije? Plavuša: • Pa, ... prodavac u poljoprivrednoj apoteci mi je rekao kako je bube najbolje trovati zajedno sa komšijama ... !

Jednom davno živeo jedan mladić i zaljubio se, pa je pitao devojku: • Hoćeš li se udati za mene? Devojka je hladno odgovorila: • Ne! I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo ...

• Izvukao sam sedmicu na Lotou! • Stvarno!? • Da, a zatim još samo osmicu i desetku!

Bio Ciga u ratu i stavili ga u rov. Iz rova svi pucaju, samo Ciga leži u rovu i ne diže glavu. Pita ga kapetan: • Cigo, što ti jedini ne pucaš? A Ciga mu kaže: • Gospo'n kapetan, ja ih tol'ko mrzim da ne mogu očima da ih gledam!

Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže: • Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!

Koliko godina ima kasirka? • 29,99