Šta ti studiraš?

Pozvala baka svoju trojicu unuka, pa ih pita šta studiraju. Prvi reče: • Medicinu, bako. • A čedo bakino, on će mene lečiti kad budem bolesna. A šta ti studiraš? • Građevinu, bako. • A, duša bakina, on će meni kuću popravljati. A šta ti studiraš? • Istoriju umetnosti! • Šta? • Istoriju umetnosti! • A je l', ... tebe baš bole kurac za baku?

Vlasnik izdaje stan i u kuhinji priča sa novim stanarom: • Prilično je flekav zid - konstatuje novi stanar. • Da, prethodni stanar je bio hemičar. • Znači, ovo su hemikalije ... • Ne, to je hemičar.

Bračni par gleda televiziju. Upravo počinje dokumentarac o glodarima, tad muž zavapi: • Pobogu ženo, nećemo valjda gledati ove pacove? • Pacove? To ti je dokumentarac o glodarima! • Glodari, pacovi, miševi ... Sve je to isto, zar ne misliš da su svi jednako odvratni? • Naravno, mišiću moj!

Haso: • Mujo, jebo mater, odreza mi mašina prst! • Kako bolan, odreza? • 'Vako, ... uhhh, jebo mater, ode još jedan!

Žene kod muškaraca mogu da provale i najmanju laž, ali zato kada čuju da mogu da izgube 7 kilograma za 5 dana, odmah poveruju.

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će njoj: • Nemoj maco, namestiću ti da pojedeš mog brata, ima bar 3 kila! • Ma, meni se baš ti sviđaš. • Nemoj, maco, namestiću ti moju sestru, da samo znaš kako je bela i debela! • Ali, ti si baš sladak i ukusan. • Nemoj, evo, namestiću ti mog ćaleta, znaš da je k’o tenk! • Hmmm ... njega već odavno sanjam u stomaku. Može! Pusti njega mačka, ali on odmah ulete u rupu. Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne uđeš u rupu, a onda se pravi lud.

• Halo ... policija? Pošaljite patrolu ... slučajno sam gurnuo ženu kroz prozor! • U redu ... šaljemo i hitnu pomoć! • Ma, ne treba hitna! Mi živimo u prizemlju ... samo patrolu, i to što pre ... samo što nije provalila vrata!

Otišao Vranjanac u Beograd i sretne Mariju Šerifović i pita je: • Izvini momak, kude je ovde Knez Mihajlova? Marija se okrene i kaže mu: • Alo bre majmune, nisam ja momak. A Vranjanac će: • Ne ljuti se be, nesam znaja da si ženjen.

• Srce moje, šta ima za ručak? • Ništa, mužiću moj! • Pa i juče je bilo ništa?! • E, pa skuvala sam za dva dana!

Šetali matorci uobičajeno Kalemegdanom i u neko doba sretnu se baba i deda i zaljube se na prvi pogled. Kako im se žurilo, odluče da se odmah venčaju. Taman su našli kumove i stigli pred matičara, kad baba veli: • Moram pre venčanja da ti otkrijem jednu tajnu: Znaš, ja dole nemam ni jednu dlaku. • Ma, ne sekiraj se ništa, - veli deda, - dok se meni digne, tebi će dlake da porastu.