VICOTEKA

Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
• Oslabila mi grafička ...

Majka šiša sina, a on opirući se viče:
• Neću frizuru kao tata!
• Moraš sine, svi pričaju da ličiš na komšiju ...

Ako žena cveta od sreće, znaj da ima dobrog baštovana.

• Šta radiš?
• Ništa.
• Pa to si i juče radila?!
• Nisam završila ...

• Gde ti je devojka?
• Topi slaninu.
• Klali ste svinju?
• Ma jok, sunča se!

Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa?
• Penzioneri!

Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše:
• Ovo nije votka.
Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše:
• Jež je nije uzeo.

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil:
• Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo.
Sadista:
• Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo.
Serijski ubica:
• Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo.
Nekrofil:
• Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo.
Piroman:
• Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo.
Digne se mazohista i kaže:
• Mjau!

Kako Saša Matić muva devojku?
• Čuo sam da si lepa.

Zašto nema podgoričana u grad?
• Zato što je svako izbacio status da je u Sutomore il` u Budvu!

Udala se plavuša. Posle prve bračne noći mladina prijateljica je upita:
• I, kako je bilo?
• Jao slatka moja, bilo je super, fantastično, ... a tek ona stvar!
• Ju, ... šta mu je?
• Ma, ništa mu nije, nego je nov, novcat!
• Kako znaš?
• Pa još je bio u celofanu!