VICOTEKA

Dan posle udaje ćerke, otac reče ženi:
• Eee boga mi, trebalo je da naučimo da igramo šah.
• Zašto?
• Pa, vidiš da smo dali damu za konja.

Molim pevačicu da ne trese sisama oko mog muža, ... novčanik je kod mene.

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
• OpIzvini, nisam te video!

Žali se Haso Muji:
• Hoću da kupim psa, Fata mi ne da ...
• Misliš da pas hoće?!

• Gde ideš to baba?
• Idem do groblja sine.
• A, je l' se vraćaš?

Cvrčak kresnuo bogomoljku i posle seksa kaže:
• Bilo je ekstra, iako znam da ćeš da me pojedeš, vredelo je!
• Ne brini, to rade samo ženke!

Kako se zove sin alkoholičara?
• Sinalko.

• Doktore, kada ćete znati šta mi je?
• Sutra, ... posle obdukcije.

Hvali se Amerikanac Bosancu kako njegova država stalno  napreduje, kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:
• Evo već sutra mi ćemo živeti bolje nego danas.
A Bosanac mu odgovara:
• Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo živeti sutra!

Kasno noću zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu. Ovaj odgovara:
• Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac kaže:
• Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava, vidi silne pečate za položene ispite i kaže:
• Uh, ala si se ti naputovao ...

Sede slon i miš u bioskopu. Slon sedi ispred miša, pa ovaj ništa ne vidi. Miš se naljuti, ode dva reda napred, pa kaže:
• Vidiš kako je kad neko sedi ispred tebe?