VICOTEKA

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

Plavuša radi u sendvić baru. Dolazi muškarac te kaže:
• Dajte mi jednu kobasicu i to vruću i da mi se puši!
• Kobasicu naplaćujem a pušenje dajem gratis.

Idu dva policajca Slavijom mrtvi pijani i vide slobodan taksi, pa pitaju taksistu:
• Koliko tražiš da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme?
Taksista odgovara: 
• Ali ... vas je dvojica!
Jedan policajac će na to:
• Pa, zar ti ne ideš s nama?!

Stoje dva dečaka nagnuti nad otvorenom haubom od stojadina ... I kaže jedan drugom:
• Ja znam skoro sve delove od auta jer sam naučio od tate kad popravlja.
• Je l', pa hajd' mi pokaži šta je šta ...
• Ovo je jebeni akumulator,
• To dole je usrana poluosovina,
• Ovo je smeće od razvodnika,
• Dole ispod je pizda od auspuha,
• Ovo je govnjavi karburator,
• Ovo tu je kurac od menjača ...

• Doktore, da li od analnog seksa može da se zatrudni? - pita plavuša svog ginekologa.
• Naravno, šta mislite, kako se rađaju političari?

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kad je vreme za berbu jabuka?
• Kad komšija nije kod kuće!

Na "Prvenstvu sveta u drkanju" takmiče se Italijan, Francuz i Bosanac. Prvi počne Italijan pa, drka, drka, drka, ... i posle jednog sata vikne:
• BOKAL!
Kad su mu doneli bokal, on ga napuni do vrha. Dođe Francuz pa, drka ga drka, drka, drka, ... i posle dva dana vikne:
• LAVOR!
Donesu mu lavor i on ga napuni do vrha. Gleda Bosanac njih dvojicu i na kraju počne i on da drka, ... drka, drka, drka i posle mesec dana vikne:
• MIKROFON!
Gledaju svi, koji će mu kurac mikrofon,... Al' ipak, daju mu mikrofon, a on ga uzme i izdere se:
• KO NE ZNA DA PLIVA, NEK' BEŽI !!!

Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
• Moj je unuk skroz pošizeo. Cele noći sedi pred kompjuterom, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to druga baba kaže:
• Moj unuk će biti lekar ili pilot.
• Otkud znaš? - pita druga baba.
• Pa kad god uđem u njegovu sobu špricevi na sve strane, a on viče baba 'ajde da letimo.

Zašto Piroćanac sve piše malim slovima?
• Da ne troši mastilo.

Hvali se Mujo pred jaranima:
• U kupatilu smo stavili WC šolju od mermera, sa bronzanim nitima, ... ima elektro podizanje ...
Haso će na to:
• Sigurno će vam govno biti veoma zahvalno!

Majčina komparacija:
• Loš
• Gori
• Najgori
• Isti otac ...