VICOTEKA

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka?
• Seven up.

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst?
• Ne radite ništa dok se ne vratim!

Sosa budi Lalu u 3 sata ujutro:
• Lalo, mužu moj, ja bi se jebala!
Lala joj odgovara:
• Ta, jesi li ti normalna, di ćeš naći nekoga u 3 ujutro?!

Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.

Budale i pečurke se ne sade. One same niču.

Žene se bude zevajući, a muškarci sa erekcijom. Slučajnost?

Mama:
• Sine, zašto se više ne družiš sa onim Zvonkom?
Perica:
• Pa, da li bi se ti družila sa nekim ko pije, puši i drogira se?
Mama, sva ponosna na sina:
• Naravno da ne.
Perica:
• Vidiš, neće ni on!

Menjam taštu za kombajn.
Šifra: Zmaj za zmaja.

Šetaju se dva policajca i vide da na jednom stubu za uličnu rasvetu piše: „Kuća na prodaju“. Prvi policajac počne da kuca, pa pita drugog:
• Zašto ne otvaraju?
A drugi odgovori:
• Kucaj još. Tu su, vidiš da im je upaljeno svetlo.

U dilemi sam ... da li sa obijem banku, ili da osnujem stranku ...?

Idu Perica i Jovica ulicom i sretnu profesora matematike. Jovica će:
• Dobar dan, profesore.
Perica kaže:
• Dobro veče, profesore.
Jovica pita:
• Zašto veče?
A Perica će:
• Kad god ga vidim, padne mi mrak na oči.