VICOTEKA

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka?
• Seven up.

Imam super ideje, samo što mi psihijatar ne dozvoljava da ih realizujem ...

Zašto plavuša baca seno na kolovoz?
• Da nahrani zebru.

Krenula Fata u šetnju čaršijom s malim Mujicom i nakon nekog vremena naleti na jaranicu Habibu. Izljube se njih dve i izgrle, pa će Fata prekorno malom Mujici:
• Muj'ce, de poljubi tetu Habibu!
Mujica se odmakne:
• Jok!
Fata ga povuče za uvo i prodera se:
• Muj'ce, de poljubi tetu Habibu kad ti kažem!
Mujica i dalje odbija:
• Jok, neću!
Fata ga besno upita:
• A što nećeš?
Mujica pogleda u pod:
• Pa pokuš'o je babo jučer, pa je popio šamarčinu!

Ne usisavajte kuću sa slušalicama u ušima. Upravo sam završio sa usisavanjem cele kuće i potom shvatio da usisivač nije bio uključen!

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.

• Videla sam ti momka danas ...
• Gde?
• U gradu, ... šeta sa ženom i decom!

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Primitivizam je zarazna bolest, koja se najlakše prenosi svađom sa obolelim.

Pita učiteljica đaka Zemunca:
• Koliko je pet minus tri?
Zemunac ćuti, nema pojma.
• Dobro – smireno će učiteljica – imaš pet jabuka, i neko ti uzme tri, koliko ti jabuka ostane?
• Šta da mi uzme?!

Muž:
• Volim te.
Žena:
• To govoriš ti, ili alkohol u tebi?
Muž:
• To ja govorim alkoholu.