Odavde stvarno izgleda ko da je neko jebe

Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi se on i čuje kako neko šapuće: • Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor. Opet se Mujo probudi i čuje kako neko šapuće: • Mujo, jebu tvoju Fatu. Pogleda on, Fata i dalje spava. Ništa, opet on legne. Posle kratkog vremena opet ista priča, probudi se Mujo i sav besan istrči da vidi ko ga zeza. Međutim, tek što je on istrčao napolje, Haso se ušunja u kuću, uđe u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i mrmlja: • Au šejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!

Prilikom posete zatvorskoj jedinici neko dade Cigi list testere za metal i uveče Ciga sedne kraj prozora i polako gusla zaštitne rešetke. Primeti čuvar pa ga upita: • Je li, Cigo, šta to radiš? • Sviram, gospodine. • Kako sviraš kad se ne čuje? • Gospodine, čuće se sutra.

Pročitao Mujo knjigu “Budi gazda u svojoj kući”. Otišao u kuhinju i stao pred Fatu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: • Znaj da sam ja gazda u ovoj kući i moja je reč zadnja! Večeras ćeš napraviti dobru večeru i kad pojedem, idu dobri kolači. Zatim idemo u spavaću sobu pa ćemo se onako kako ja hoću ... Onda ćeš mi spremiti kupku da se fino opustim. Oprat’ ćeš mi leđa i obrisati me, a onda doneti pidžamu! Nakon toga izmasiraćeš mi stopala i ruke! I ... pogodi, ko će me obući i očešljati kad sve to bude obavljeno? Na to će Fata: • Neko iz pogrebnog, pizda ti materina!

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje: • Ono što većina ljudi nepromišljeno trpa u želudac skraćuje nam život i uništava zdravlje. Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno. Coca cola i slična pića uništavaju želudac. Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a. A tek šta da kažemo o vodi za piće ...? Međutim, znate li koja je najstrašnija hrana koju neko može pojesti, a opet je većina od nas barem jednom u životu jede, ne znajući da će im to zagorčati čitav život? Javlja se jedan stariji gospodin: • Svadbena torta?

• Tata, tata, gde se uliva Dunav? • U dnevnu sobu, sine, u dnevnu sobu ...

Nemojte uzalud da se nervirate. Iz života i onako niko nije izašao živ!

Vodoinstalater kuca na vrata stana. Otvara mu `garažirana` gospođa u bademantilu: • Majstore, stigli ste! Odlično! Evo, u kupatilu je havarija! Majstor uđe u kupatilo i popravi kvar za jedno dva sata. • Koliko sam dužna, majstore - upita lepa gospođa. • 50 evra - odgovara majstor. • Je l` može nešto niža cena - upita gospođa otkrivajući levo rame i bradavicu k`o ratkapna od punta ... majstor proguta knedlu, i reče: • Žao mi je gospođo, takva je tarifa. • Jeste li sigurni, majstore, da ne može makar malo jeftinije - reče gospođa otkrivajući drugo rame i butinu ... • Gospođo, žao mi je, cena je 50 evra. • U redu - plati gospođa, pozdraviše se i majstor ode ... Na povratku kući, majstor svrati do obližnje kafane, sede za šank i viknu: • Konobar! Daj mi piva za 50 evra. Konobar će u čudu: • Šta ćete sa tolikim pivom? • Kad neće vršnjak da radi za 50 evra, sad će da piša za 50 evra!

Udala se Leposava za Milojicu, a njegova porodica je bila izuzetno siromašna. Kako je htela da se pokaže kao dobra domaćica, reši da malo dovede kuću u red i upita svekra: • Jel' imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu. • Nemamo, snaho! Ona ne bi lenja, odseče svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj četka da oriba pod, ali pošto svekar reče da nemaju ni četku, ona mu, bez imalo premišljanja odseče bradu, napravi četku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Milojica vratio s posla, ugledao je oca na drvetu, pa mu doviknuo: • Oče, zar si poludeo? Što si se popeo na to drvo? A otac mu odgovara: • Ne pitaj me ništa, sine, eno Leposava pravi kolače, pa se plašim da joj ne zafale jaja.

Nagovorio Mujo Fatu da izađu na spoj, pa posle šetnje čaršijom svrate kod njega na još jedno piće. Natočio Mujo rakijice, popili oni, pa Mujo krene hvatati Fatu, a ona mu zvizne šamarčinu: • Bjež', bolan budalo jedna, pa nisam ti ja laka ženska pa da padam na leđa od jednog pića! Mujo skrušeno upita: • Pa dobro, šta ćemo sad? Fata slegne ramenima: • Pa naspi još jednu ...

Prvog dana kaže žena mužu: • Dragi, idem u teretanu. • Dobro draga. Drugog dana kaže žena mužu: • Dragi, idem na aerobik. • Dobro draga. Trećeg dana kaže žena mužu: • Dragi, idem na jahanje. • Znam draga, konj je zvao već tri puta.

Direktor firme za izradu stolarije obilazi svoje radnike i pita jednog: • Koliko prozora možeš da napraviš za jedan dan? • Dva - odgovori ovaj. • Samo dva, ... zašto tako malo? Pa ja bih mogao da naprvim bar deset dnevno. • Pa, naravno da možete, gospodine direktore. Vi ste stolar, a ja diplomirani ekonomista.