VICOTEKA

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

Kako ciga proverava da li mu je žena trudna?
• Gurne ženi dole bakarnu žicu, pa ako je nešto povuče unutra, trudna je.

Vodoinstalater ulazi u zgradu i pita domara:
• Gde je stan Lukić?
• Lukići su se odselili pre dva meseca.
Vodoinstalater se počeša po glavi i reče:
• Vidite kakvi su ljudi, kažu hitno, a kad dođem, nema ih.

Ljubav je kao WiFi. Ne vidiš je, ali osetiš kada se izgubi konekcija.

Kada me je devojka ostavila, hteo sam da se ubijem, ali mi žena nije dala.

Pokuca zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom će:
• Deco, otvorite vrata! Ja sam vaša mama i donela sam vam mleko!
A jarići će uglas:
• Daj, ne seri vuče, mama je odnela mleko na analizu u laboratoriju!

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Zašto Piroćanac gleda kasetu svoje svadbe unazad?
• Da bi gledao kako mu muzika vraća pare.

Kasno noću zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu. Ovaj odgovara:
• Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac kaže:
• Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava, vidi silne pečate za položene ispite i kaže:
• Uh, ala si se ti naputovao ...

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo, pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu, ali posle nekog vremena i njima, pa dođu oni pred Muju da se izmire:
• Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
• Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!

• Perice, koji mesec ima 28 dana? - pita učiteljica.
• Svaki učiteljice, a neki imaju čak i više.