VICOTEKA

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

Posle rata u Sarajevu, dolazi Mujo kod IFOR-a da se žali kako mu je neko ukrao ostavu sa drvima. Jedan od oficira posle Mujine duže kuknjave odluči da ode sa njim i vidi o čemu se radi. Mujo ga povede do mesta gde mu je bila ostava:
• Evo, još jutros je bila tu, taman sam je napunio drvima!
Oficir pogleda mesto, pogleda gore, pogleda dole, pa kaže:
• Ovo je lift, a jutros je došla struja ...

Koji čovek pleni svojim pojavom?
• Sudski izvršitelj.

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom, trčanje, sklekove i ostalo, ... Na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
• To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
• Pa što nas onda ne jebete, nego nas mučite?

Pita gost konobara:
• Izvinite, da li napolju pada kiša?
• Ne znam, nije moj rejon!

Gledam ljude oko sebe i mislim se ... Adame bolje da si otreso jabuku nego Evu.

Hoće plavuša da kupi naočare. Uđe u butik i upita:
• Imate li naočare?
• Za sunce? - pita prodavac.
• Ne, za mene! - odgovori plavuša.

Kako Ciga broji zube?
• Jedan levo, desno dva!

Razgovaraju dve bebe:
• Reći ću ti nešto u poverenju - kaže jedna.
• Kaži - reče druga.
• Izgubila sam nevinost.
• Ju, kako?
• Sela sam na cuclu.

Šta je to Dan žena?
• Isto što i Noć veštica, samo po danu.

Postoje tri vrste ljudi. Oni koji znaju da broje i oni koji ne znaju da broje.