VICOTEKA

• I, čime se ono baviš?
• Ja sam modna blogerka. A ti?
• I ja isto sviram kurcu!

Mujo viče:
• Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola ...
• Gospodine, seli ste pored WC-a!

Otvaram paštetu, ... neko zvoni na vrata, ... jebote, pa nije valjda Vučić doš`o na otvaranje?!

Došao momak kod devojke i pita njenog oca:
• Ja bih voleo da se oženim vašom kćerkom, da li dozvoljavate?
Otac:
• Pa, u suštini dozvoljavam, a da li si pitao njenu majku?
Momak:
• Pa jesam, ali mi se kćerka više dopada.

Pita Mujo Fatu:
• Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
• Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
• Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.

Sretnu se dve prijateljice, pa će jedna:
• Šta to čujem, pozirala si jednom slikaru?
• Da, slika se zove: Eva i zmija!
• Aaa, ... ko je pozirao za Evu?

Razgovaraju dve flaše piva, pa jedna kaže:
• Ma, 'ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.

Koja je razlika između frižidera i pedera?
• Frižider ne prdne kada iz njega izvadiš kobasicu.

Na jednom plesnom balu muškarac prilazi devojci:
• Oprostite, gospođice, već sat vremena želim nešto da Vam kažem, ali se ustručavam…
• Slobodno recite.
• Kad god se nasmejete, poželim da Vam kažem da dođete kod mene.
• Ohh, Vi ste pravi nestašni zavodnik!
• Ne gospođice, ja sam zubar.

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!