VICOTEKA

Diže Srbin Crnogorki noge:
• Što radiš to - pobuni se Crnogorka.
• Dižem ti noge da vidim tu jebenu Crnu Goru!
• Digni malo više - kaže ona - pa češ vidjeti i usranu Srbiju ...

Nisam ginekolog, ali mogu odmah da prepoznam pičku od čoveka.

Plavušu, kandidatkinju za posao sekretarice, direktor pita:
• I, ... zašto ste napustili prethodni posao?
• Zato što je šef hrkao kada smo radili prekovremeno.

• Ja neću stići, uzmi dete iz vrtića.
P.S.
• Ne brini, prepoznaće on tebe!

Šta je impotencija?
• Stanje u kome mozak počne da se kurči, a kurac počne da razmišlja.

Kako se na sudu, u parnicama za razvod braka, stručno naziva švaler?
• Svedok saradnik.

Dobio Lala na lutriji tri miliona eura. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas viknu Sosi:
• Soso, pakuj se!
• A gde ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikuda!

Šta je Isus rekao Crnogorcima pre nego što je razapet na krst?
• Ne radite ništa dok se ne vratim!

Kako se Crnogorac moli u avionu?
• Dragi Bože, koji jesi, ako mi se nešto desi, molim Ti se, Ti udesi – da ja padnem stjuardesi!

Pukla cev za vodu u stanici policije, pa komandir pozvao majstora. Majstor seo na bicikl i otišao u policiju. Komandir kaže dežurnom:
• Vodi ga dole u podrum.
Posle dvadesetak minuta dolazi dežurni kod komandira i kaže:
• Šefe, sve mi je priznao, samo za motorcangle neće da kaže ... mamu mu njegovu!

Pita učeljica:
• Deco, što kasnite na čas?
Perica će na to:
• Zato što je zvonilo pre nego što smo ušli.