VICOTEKA

• Svako ima pravo na grešku - reče jež i siđe sa četke za kosu.

Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

Kako se pametna žena štiti od svinjskog gripa?
• Razvede se od krmka, i konzumira samo piletinu! 

Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
• Radovi na putu!

Kako Crnogorci peru auto?
• Jedan drži sunđer, a drugi vozi napred - nazad.

Dolazi muž kući sa posla, a na vratima ga čeka žena u seksi donjem vešu i kaže mu:
• Želim da imamo filmski seks.
Bez reči muž joj zavali šamarčinu, priveza je za radijator, odradi je od pozadi, raspali je nekoliko puta po zadnjici, lupi je par puta đokom po čelu i istrese joj se u facu. Žena, onako rasturena i razbucana, nekako se oslobodi, četvoronoške krenu prema kupatilu i reče:
• Mi definitivno ne gledamo iste filmove.

Učiteljica uči đake šta je to lopov. Pita ona Pericu:
• Perice, šta sam ja ako ti zavučem ruku u džep i izvučem pet dinara?
A Perica će na to:
• Pa, ... mađioničar!

Šta se dobije kada se ukrste medved i kengur?
• Bunda sa džepovima.

Mujo će Hasi:
• Haso, danas sam ti spasao ženu od silovanja.
• Hvala ti puno, a kako se to desilo?
• Uspeo sam da je nagovorim!

U pola noći:
• Pa gde si sad pošla?
• Da vidim da li sam svuda po kući pogasila svetla.
• Aha, ponesi i meni jedno parče!