VICOTEKA

Dolazi majka u vrtić po svoje dete. Na ulazu ima šta da vidi, ... kapija širom otvorena, a deca se u pesku igraju mobilnim telefonima. Upita vaspitačicu:
• Pobogu, pa ovo su mala deca, kako to pazite na njih, kapija je otvorena, deca mogu da izađu na ulicu?
Vaspitačica mirno odgovara:
• Gospođo, ništa ne brinite, kod nas se signal za WiFi prostire samo u granicama ovog peska!

Dok nisam kupio BMW nisam ni znao da sam toliko lep.

• Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom - reče Perica.
• Privatni sektor ili državni? - upita otac.

• Šta radiš?
• Ništa.
• Pa to si i juče radila?!
• Nisam završila ...

Dobio Mujo novu gajbu i otišao da je vidi. Ušao u stan, malo razgledao sobe i došao u spavaću sobu. U njoj ugrađen plakar. Otvori on plakar – u plakaru ogledalo. Mujo se uplaši, brzo zatvori plakar i otrči do najbližeg telefona:
• Halo, policija, neko mi je provalio u stan. ... da, još je tamo, krije se u plakaru.
Dođe policajac na uviđaj. Uđe u sobu, polako se približi plakaru i naglo otvori vrata:
• A, pa kolega je već stigao ...

• Ti me zoveš samo zbog seksa - reče ona.
• Dobro, zvaću te i kada budem krečio stan - odgovori on.

Promukao sam dozivajući sebe pameti, ... ali uzalud ...

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Dolazi mali perica iz škole sa krvavim nosem a majka ga pita:
• Perice, zašto ti je krvav nos?
A Perica će na to:
• Jedan dečak me je ujeo za nos!
• Ijuuuu crni sine! Pa jesi li ga zapamtio?
• Naravno, imam njegovo uvo u džepu!

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5cm ...  Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Vode ljubav Crnogorac i Crnogorka i tek mu ona u jednom trenutku kaže:
• Dragi, nemoj u mene, plodni su mi dani.
A on će:
• A, no đe ću, jado, u sebe?