Ko je ovde seksualno opterećen?
#1213 od 02.02.2015 : Doktori
Kod psihijatra, doktor ispituje pacijenta jednom od mnogobrojnih metoda. Nacrta on kvadrat pa pita pacijenta:
• Je li, šta je ovo?
• Pička!!!
• Hm, dobro, - nacrta krug, - a šta je ovo?
• Pička!!!
• I to?!! Dobro, a šta je ovo? - nacrta trougao.
• Pička!!!
Uze psihijatar papir i uredno zabeleži dijagnozu, da je pacijent seksualno opterećen. Gleda pacijent šta ovaj piše pa će na to:
• Je li bre, idiote, ko je ovde seksualo opterećen i ko crta pičke sve vreme, ja ili ti?
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2135 od 30.10.2015 : Mujo i Haso
Pita Mujo Hasu:
• Znaš li ti, Haso, zašto majmuna drže u neizvesnosti?
• Ne znam, bolan.
• E, reći ću ti sutra!
#2124 od 23.10.2015 : Bračni
Jedan uobičajeni bračni dijalog:
• Draga, gde je čaj? Ne mogu da ga nađem ...
• Pa tamo gde bi i trebalo da bude, idiote. U šarenoj fioci, u plastičnoj kutiji za kafu, na kojoj piše ŠEĆER!
#349 od 19.08.2013 : Svaštara
Šta rade Rusi u Crnoj Gori?
• Peru rublje.
#893 od 18.12.2014 : Perica
• Deco, zna li neko šta je to suprotno od smeha?
• Znam ja, učiteljice, to je seks - odgovori Perica.
• Kako seks, Perice?
• Pa smeh je ha-ha-ha, a seks je ah-ah-ah.
#2213 od 22.11.2015 : Svaštara
• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ...
• A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!
#3155 od 15.01.2018 : Mujo i Haso
Fata čeprka po Mujinom telefonu pa ga pita:
• Ko ti je ovaj Huso limar u telefonu?
Mujo odgovara:
• Ma, ne znaš je ti!
#431 od 02.05.2014 : Svaštara
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže mu:
• Doktore, žena mi je trudna.
• To je lepa vest!
• Znam, doktore, ali kakav će biti moj seksualni život ovih 9 meseci?
• Pa prva 3 meseca možete sve što i ranije, sledeća tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
• Dobro, mislim da shvatam za kereću, ali šta je to vučja poza?
• Pa ono ..., sediš pored rupe i zavijaš!
#696 od 21.11.2014 : Mujo i Haso
Pita Fata majku:
• Mama, mogu li sa Mujom u bioskop?
Na to će mati:
• A koji se film daje?
• Horor – odgovori Fata.
• E, ne može - kaže mati – da se sva isprepadaš pa mu u bioskopu priđeš bliže.
• Pa, mogu li gledati ljubavni – upita Fata.
• A, neee – panično kaže mati – pa da se počnete ljubakati.
• Pa, mogu li barem gledati komediju?
• Možeš – kaže mati ...
I kad je Fata došla kući iz bioskopa upita je mati kako je bilo ... a ona odgovara:
• Ma da me Mujo nije držao dole, upišala bih se od smeha!
#963 od 26.12.2014 : Aforizmi i grafiti
Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!
#1051 od 10.01.2015 : Mujo i Haso
Krali Mujo i Haso kukuruze i dogovorili se da Mujo krade, a Haso da čuva stražu. Krali oni tako i iznenada naiđe policajac. Pita on Hasa:
• Šta to radiš u ovo doba?
• Smišljam stihove.
• Dede kaži jedan.
Počne Haso da peva:
• Gore nebo, dole trava, čučni Mujo vidi ti se glava.
Kaže policajac:
• Dede još.
• Dole trava, gore nebo, beži Mujo bog te jebo.