Nije ovo kasapnica

• Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel' sveža? • Jeste bako, juče smo dobili. • Iseci mi onda 200 grama ... • Bako, ovo nije kasapnica. Ovo je seks šop.

Kaže Sosa Lali: • Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svako pola sata.

Indijanski poglavica Dva Pera šeta kroz logor i zagleda mlade Indijanke. Konačno odabere jednu skvo, odvede je u svoj vigvam i 'odradi posao'. Kada je završio, ponosno joj reče: • Ako ti se nešto dogodi za devet meseci, znaj da ti je to poklon od poglavice Dva Pera. Odgovara njemu Indijanka: • Ako počne nešto da te pecka za nekoliko dana, znaj da ti je to od 'TRIPERA'.

Sosa pita Lalu: • Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju? Lala odgovara: • Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!

Dogovore se momak i devojka za sastanak na slepo. Pita momak: • Kako da te prepoznam? • Stajaću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam? • Nosiću metar i vagu!

Jezička nedoumica: Da li je ispravno dvaput? • Jeste, ko može!

Najnovija vest : Na sajmu knjiga u Sarajevu prodato 24.956 ćevapa.

• Dokle ćete? • Eee, moj taksisto, .. i ja sam bih voleo da znam gde je moj život krenuo ... voleo bih da znam pravac u ovom lavirintu života ... • Do mosta znači, ...?

Razgovaraju dva 70-godišnjaka. Žali se jedan: • Ja sam izlapeo skroz, sve zaboravljam, gde sam šta ostavio ... šta sam radio ... Drugi će: • Ja sve znam, dao mi doktor lekove i meni je odlično! • Koje lekove? Kako se zovu? • Joj, kako se zvaše, ono cveće ... Ono što se nosi na slavu? • Šta, ljiljani? • Ma nije, ono što se nosi i na groblje ... • Karanfili? • Ma jok bre ... Lepo cveće, ima raznih boja ... lepo miriše ... ima trnje ... • Ruže? • A, da!, Ružo ..., kako mi se zove onaj lek što mi dao doktor?!

Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak. • Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi? • Jesu. • Ja mislim ... • Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu! Kad se popodne vratio iz škole, dečak ponovo upita: • Mama, da li su seka i zet još u sobi? • Jesu. • Ja mislim ... • Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš kod Steve da se igrate! Kad se pred veče vratio kući, odmah upita: • Da li su seka i zet sišli? • Još nisu! • Ja mislim ... • Dobro, ajde da čujem šta to misliš! • Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak ... vidim da ga nema na polici, a ... vazelin je i dalje na polici!

Lala popio dosta piva, pa mu se tokom noći pripišalo. Digne se on, ode u klozet, piša, gleda đoku i govori mu: • Ta ete, vidiš, tako ti to ide, kada ti mene trebaš, ja se odma’ dignem ...!