Izlaziš li?

• Izlaziš li nekad negde? • Da! • Gde? • Povremeno iz depresije!

Srušila se kuća i došli na suđenje blok, armatura i cement. Pita sudija šta je bilo. Blok kaže: • Nisu me uzidali! Cement kaže: • Nisam dobro bio zamešan! Armatura će na to ležerno: • Ja tu uopšte nisam bila prisutna!

Otišao slikar u park. Iznenada dobije inspiraciju za slikanje pa poviče: • Papira, papira, dajte mi papira! A jedan iz žbunja dovikne: • Ma šta će ti papira, obriši se lišćem kao ja.

Zaustavi policajac vozilo i kaže vozaču: • Pijan si. • Nisam. - odgovori čovek. Policajac kaže: • Crvene su ti oči. A vozač će: • Pa, ako ćemo da se vređamo, i tebi su klempave uši.

Ona: • Ljubavi želim da se posebno lepo osećam za 8. mart. Ne moraš mi ništa kupovati, samo mi reci da sam lepa. On: • Ljubavi, ipak ću ti nešto kupiti. Da si lepa, reći ću ti za 1. april.

Negde u nekoj državnoj firmi: • Dobar dan, ja došao u vezi posla ... • Koja stranka? • Šta stranka?! • Šta posla?!

Kada je Bog stvarao svet, odlučio je da svakom narodu podari dve vrline. Tako su Švajcarci postali precizni i poslušni. Japanci vredni i strpljivi. Italijani veseli i romantični. Španci temperamentni i ritmični. Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu: • Srbi će biti pametni, dobri ljudi i političari! Nakon završenog posla, pita anđeo: • Bože, svima si dao dve vrline, samo Srbima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda? Bog reče: • Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve tri, ali svaki Srbin može imati kao i drugi narodi samo po dve osobine: - Ko je dobar čovek i političar, ne može biti pametan. - Ko je pametan i političar, ne može biti dobar čovek. - Ko je dobar čovek i pametan, ne može biti političar.

Otac grdi sina: • Kakve su vam to blesave igre! Još ćete razbiti glavu jedan drugome! Zar se ne znate igrati normalno? U moje vreme mi smo se igrali lepih igara. Moj drug stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda ... eh ... da ... danas bi mu bilo 45 godina ...

Razgovaraju dva programera: • Juče sam u noćnom klubu upoznao prelepu plavušu. • Uh! • Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala. • Uuh! • Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!" • Uuuuh! • Skin'o sam sve sa nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-ja! • Aaa, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Penzioner došao kod svojih kućnih prijatelja, takođe starih penzionera. Dok muž razgovara sa gostom, žena kuva kafu u kuhinji. Domaćin, već poprilično senilan, prepričava utiske sa odmora: • ... i tako smo nas dvoje bili deset dana na moru u Baru. • U kojem hotelu ste odseli? • Čekaj samo malo, da se setim ... Izvini, kako se zove onaj cvet, kraljica cveća sa trnjem i crvenim laticama? • Ruža! Ali ne postoji taj hotel u Baru ... • Ma znam - reče domaćin, i okrenu se ka kuhinji - Ružooo, kako se zove onaj naš hotel u Baru?

Učiteljica postavlja pitanje na času biologije: • Deco, znate li kojoj grupi ptica pripada golub? • Učiteljice, znam ja, golub je ptica serica - odgovori Perica!