VICOTEKA

Pošao Haso kod Muje i vidi ispred kuće decu golu do pasa. Ulazi u kuću i viče:
• Mujo, jesi li ti normalan, na ovakvoj zimi ti izbacio decu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će Mujo:
• Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici, dođe jedan gospodin i stane kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu kaže:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se jaja nose u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja, nego bodljikava žica.

Neko pije od sreće, neko od tuge, a nas dvojica od trećeg osnovne.

Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate "pičkom". Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.

Kada ste u govnima do grla, važno je da vam kolena ne klecaju.

Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje potencijalnog kupca:
• Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro, važi!
• Da li znate kakav jastuk Vama treba?
• Šta je to jastuk?

• Vidi, Vesna je tvoje godište, već se udaje, a ti ne znaš ni pasulj da skuvaš?
• Ma, ne zna ni ona, ali joj je pukao kondom!

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata?
• Ponesi pare, ... pokazaću ti.

Pričaju dva šeika:
• Mnogo volim sportski tip žena.
• I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

Oralni seks u šumadiji košta 500 dinara. Pa, ... ja davno tvrdim da nas ovde u Beogradu deru sa skupoćom!